"Ils ont forcé ma mère à m'abandonner pour adoption"
Eva Segovia
Je suis une fille volée. Et avec cette femme orpheline en tant que fille, ils ont pris une partie de moi et elle s'est retrouvée avec la moitié d'un chagrin que maintenant je sais que nous avons porté ensemble.
Mon enfance est constituée de bribes de gènes et de douleurs. Ils m'ont séparé de ma mère par la force de la puissante immoralité d'une Église qui ne voulait pas connaître les vrais amours. Ainsi commence mon voyage toujours à l'envers dans cette vie: suivre une perte sur les routes seulement en arrière.
Avec cette femme devenue orpheline de fille, ils ont pris une part de moi-même et elle s'est retrouvée avec la moitié d'un chagrin que maintenant je sais que nous en avons toujours porté la moitié. Par des lambeaux, des déchirures et des abîmes de matière noire restés inaccessibles à la force de la tristesse, j'ai élevé une identité sans fondements, mais dressée. Moi qui étais si cartésien, j'ai succombé libéré à l'ésotérisme de cette histoire, un récit de réalisme magique et de beauté aveugle.
Notre voyage, assemblé dans le vide d'un espace noir et douloureusement calme, a tourné autour du sens sublime de mon destin: savoir qui je suis.
Je suis une fille volée
Je suis adopté. Il aurait à peine été nécessaire que quiconque me le dise. J'ai été conçu et né comme ça: adopté. Comme une blonde née ou un artiste, comme si c'était une dictée génétique inévitable. Je l'ai senti probablement avant d'ouvrir les yeux imprégnés de la chimie trouble de la souffrance maternelle.
Ma mère adoptive me l'a dit quand j'avais six ans. Il m'a expliqué catégoriquement que mes parents biologiques étaient morts dans un accident de la route. Et rien de plus n'a été dit. Il n'y a pas eu de câlin ou de caresse ou de larme partagée, il ne m'a même pas regardé en face quand il me l'a dit. Juste une fausse version de mon histoire et le début d'un chemin de tabous et de silences qui, en partie, dure encore.
Mon SOI plongé dans une chute sans filet et le reconstruire m'a coûté un chemin de croix de ruptures, de questions sans réponse et d'incompréhension, de honte et de solitude.
Dans le placard de la honte
Dans les années 70 et 80, nous avons adopté vécu dans le placard avec d'autres collectifs honteux. C'était quelque chose qui était caché, dont on ne parlait même pas dans les familles elles-mêmes. J'ai grandi en me comparant secrètement aux membres de ma famille adoptive, confirmant avec crainte que j'étais différent, de l'extérieur.
Ils ont comparé leurs yeux, leurs gestes, leurs passe - temps , leurs défauts, et on pouvait voir une certaine fierté génétique de leur part pour ces affinités tribales que je ne partageais pas. Des amis ont parlé de leurs naissances, de leur poids, de leur apparence, des grossesses de leurs mères et d'autres données du début de leur vie que j'avais vides. Les biographies étaient basées sur ces détails transcendants qui les définissaient et les positionnaient dans le monde.
Mon identité, par contre, a commencé avec moi et a été complètement occupée par mon statut d'adoption. Tout le monde le savait, mais personne ne m'en a parlé. Les espaces vides et l'imposition du silence m'ont fait vivre longtemps cette condition comme une phrase à n'être personne et à n'être rien.
Il est difficile pour un adopté sans données biologiques et soumis à la censure sociale de l'époque de résoudre son identité
Je pensais que l'obsession de mon histoire était une faiblesse romantique, mais j'ai rencontré beaucoup d'adultes adoptés et c'est une angoisse qui se répète: un MOI sans ELLE - il est habituel que la figure inconnue de la mère biologique soit celle qui pèse le plus dans le Échec d'identité - c'est un SELF insécurisé qui se cache.
J'étais ce qu'on appelle une bonne fille, mais je ne me sentais pas aimée par ma mère adoptive , malgré mes efforts pour amortir les 800 000 pesetas - à partir de 1974 - que dans une certaine colère elle me reprochait que mon adoption leur avait coûté. C'était une femme rude, distante et froide qui, je crois maintenant, était plongée dans sa frustration face à l'infertilité.
Chacun des membres du triangle que nous avons formé (mère biologique, mère adoptive et fille) vivait notre angoisse dans la solitude, et je sentais que je n'étais la fille de personne ayant deux mères. Ma mère biologique était une idéalisation cathartique et ma mère adoptive a été une grande source de souffrance émotionnelle pour moi.
J'ai essayé d'être la meilleure fille possible dans un appel inconscient à l'amour et au sentiment d'identité
Il me devait à ma mère adoptive, malgré son éloignement de moi, mais en même temps j'aimais ma mère biologique et j'avais besoin de savoir qui elle était. Ce conflit de loyautés m'a plongé dans un sentiment de culpabilité dont je me suis libéré il y a seulement quelques années. J'ai grandi et mûri en me demandant ce qui était arrivé pour m'inciter à l'adoption; à qui je ressemblais; qui étaient mes parents; s'il avait des frères et sœurs; où il est né et où étaient «à moi».
La recherche de réponses
Quand j'ai eu 18 ans, j'ai finalement agi. Mon partenaire, partenaire de ce parcours d'obstacles, a commencé le voyage avec moi et nous l'avons terminé ensemble près de 20 ans plus tard. Je n'ai jamais eu de données comme point de départ, sauf la légende improbable de la mort de mes parents dans un accident.
J'ai ignoré cette farce et j'ai commencé par Òscar mon voyage en arrière, le cachant toujours à tout le monde autour de moi, ne sachant pas s'il y avait quelque chose de mal à regarder et à croire que j'étais presque le seul adopté de ma génération qui existait et que je recherchais.
Nous sommes allés à l'état civil pour demander mon certificat de naissance littéral et avec ce document les premières réponses sont arrivées
Il est né le 26 mai à Barcelone , à la clinique Nuestra Señora de Lourdes, dans le charmant quartier de Gracia. De plus, mon poids et mon heure de naissance étaient écrits! En deux lignes, quelque chose a commencé à me compléter. J'ai lu des données si précieuses et il semblait impossible qu'elles soient là depuis toujours.
Le nom de ma mère n'apparaissait pas - comme dans la plupart des cas sur les certificats de l'époque - mais j'avais déjà une feuille de route qui partait d'une vérité. La première certitude était que ma date de naissance n'était pas celle que je connaissais. J'ai été scandalisé qu'ils aient accordé si peu d'importance à ce détail.
Ils considéraient que ma biographie commençait lorsque j'étais remise à mes parents, mais l'histoire d'une personne, en particulier pour un adopté, commence à sa conception. Ce fut le premier sentiment d'escroquerie des nombreuses personnes auxquelles j'allais devoir faire face.
L'adoption avait été gérée par une congrégation de religieuses. Entrer dans l'Église a été une bataille exténuante de deux décennies pour obtenir le nom de ma mère. La Casa-Cuna et la Clinique ont nié avoir eu aucune information, affirmant, à certains moments, que les documents avaient été détruits lors d'une inondation, et à d'autres moments, qu'ils avaient été dans un incendie.
Ces mensonges évidents, ainsi que le scandale médiatique sur les enfants volés qui étaient découverts à peu près à la même époque, étaient une indication incontestable que les documents existaient et qu'ils étaient cachés, probablement pour cacher des crimes et la honte.
Mon objectif a été rejoint par d'autres adoptés qui sortaient du placard sur Internet et, au final, le syndicat était la force. Finalement, une religieuse de la congrégation a accepté et a remis à un juge les documents qu'elle conservait en échange de notre engagement à être discret et à ne pas riposter d'aucune sorte. Il y avait 11 noms en réponse à une poursuite conjointe que nous avons déposée 11 amis adoptifs contre la congrégation.
J'étais en retard pour le câlin, pour les retrouvailles: ma mère était décédée très jeune, récemment
J'ai été plongé dans la douleur par ce sentiment d'injustice et d'impuissance . Il y a eu quelques jours de désespoir, de colère et d'épuisement émotionnel, jusqu'à ce qu'une sensation me reprenne et que je prenne conscience que, même si elle n'était pas là, les retrouvailles n'étaient pas seulement avec elle: elle pourrait avoir plus de famille, un père ou des frères et sœurs. .
Des lacunes infinies à combler
Elle avait une terre à connaître et une histoire avec des lacunes infinies à combler. Les Asturies m'ont accueilli un matin ensoleillé il y a trois étés. Je suis arrivé avec mon partenaire et mon fils, et toute la famille nous a accueillis. Ils nous ont embrassés, ils nous ont serrés dans leurs bras, nous nous sommes regardés, nous nous sommes touchés, nous nous sommes sentis, nous avons pleuré …
«Tu es comme ta mère, notre trésor, comme ta mère» était la phrase que tout le monde répétait sous le choc.
Nous avons passé quelques jours dans ce merveilleux pays chez ma mère. J'ai dormi dans sa chambre, sur son lit, impressionné par la sensation d'être rentré dans l'utérus. La famille et les amis de ma mère ne pouvaient pas me regarder ou m'écouter sans pleurer.
Pour eux, j'étais de retour Concha. L'ami le plus proche de ma mère nous l'a décrite à un niveau très profond et mon partenaire a été submergé par ce miroir biologique identique, presque cloné. Sans nous être rencontrés, ma mère et moi avions tout en commun: des détails comme le même métier ou l'écrivain préféré, aux réflexions intimes que nous avions partagées avec peu de gens sur une douleur profonde accrochée à la poitrine qui tournait au milieu du vide interne.
Et un nom: Jimena. Cela aurait été mon nom si je n'avais pas été abandonné pour adoption et c'était le nom que j'ai choisi pendant ma grossesse au cas où j'aurais une fille, un nom que je suppose que j'ai sauvé d'une mémoire génétique inconsciente.
Je suis un ancien enfant unique. J'ai une sœur dont le deuxième prénom est Jimena. Il travaille à Barcelone, dans le même tribunal où je suis allé tant de fois pour prendre des dispositions liées au procès pour la recherche de mes origines. Je cherchais des réponses sur papier et je les avais dans ce bâtiment sous la forme d'une femme que j'adore.
Grâce à elle, j'ai continué à mieux connaître ma mère et mon fils a acquis une tante fantastique. Nous avons une excellente relation. Je fais affaire avec toute ma famille et je me sens en faire partie.
La recherche des origines n'a pas toujours cette fin heureuse, mais la mienne a été le meilleur des cadeaux.
Ma mère n'a jamais voulu m'abandonner. D'autres ont décidé pour elle. Et l'Église a eu un rôle très peu chrétien dans mon destin
Elle ne m'oubliait pas et me cherchait toujours , face à la réponse impitoyable de certaines religieuses qui ne lui donnaient que de fausses informations et frappaient à la porte. C'est peut-être pour cela que je n'ai jamais ressenti le sentiment typique d'abandon de nombreux adoptés.
Elle m'a remis sous pression et a essayé et a voulu récupérer quelques jours plus tard, alors qu'elle était encore dans le délai légal pour réclamer le fils, mais les religieuses l'ont refusée et l'ont réduite au silence. Elle a continué son chagrin et est tombée très jeune malade d'une pathologie qui l'a rapidement tuée et dont moi aussi j'ai hérité.
Justement, connaître mes antécédents médicaux a facilité mon diagnostic et permis une intervention précoce qui se traduit par une meilleure qualité de vie.
Je continue pendant deux. Le combat contre ma maladie est devenu le combat qu'elle n'a pas pu soutenir
Avec moi, j'ai l'impression de la pousser en avant. J'étais en vacances dans les Asturies le jour même de la mort de ma mère. C'était une autre des coïncidences de l'assemblage génétique, car jusque-là il n'avait jamais visité la mer Cantabrique.
J'étais à ses côtés dans ma naissance et dans sa mort , les deux fois sans être conscient; les deux seules fois dans notre vie où nous avons été physiquement proches. J'étais à 10 minutes de là où elle mourait … Et j'ai emporté avec moi son désir de réponses et la maladie qui la tuait.
Je suis désolé pour ma mère et cette phrase qui dit «la mère n'est pas celle qui doit arrêter» semble très injuste. Seul le fils décide de qui il devient mère.
Le silence du père
Maintenant, je veux rejoindre mon père. Cette fois, le silence est imposé par la famille biologique. Ceux qui connaissent les clés de l'histoire d'amour capturée et sont intervenus entre elle et celui qui a toujours dit qu'il était l'homme de sa vie croient qu'ils me protègent s'ils ne parlent pas.
Mais, pour moi, le silence ne me profite pas. Je veux le contacter et lui expliquer que j'existe et que toutes les lettres qu'il a envoyées à ma mère ne sont jamais arrivées. Je le fais pour les trois. Pour notre droit de savoir.
Je le fais parce qu'ils ont fait de moi une grande partie de qui je suis: une génétique résiliente.
Mes parents, cher pays, merci. Je suis moi et je suis toi et tu es avec moi
