Aimer sans crainte des tiers
Brigitte Vasallo
Notre société a perdu le concept de «nous» et a donné au couple le rôle de refuge imprenable. Que se passe-t-il lorsque d'autres personnes apparaissent?
Vous êtes en fête. Vous, votre partenaire et un groupe de personnes, des amis, d'autres connaissances de vous et d'autres amis de vos amis. Vous vous parlez, commentez comment se passe la vie, plaisantez, passez un bon moment.
La nuit avance et la fête est constellée en petits groupes ici et là. Vous restez sur le canapé avec Enrique, qui s'est avéré être un ami de Laure, celui de Marseille, vous vous souvenez d'elle? Et regardez quelle coïncidence, qu'il a également étudié à ma faculté, mais deux ans plus tard, et bien sûr, nous coïncidons dans des espaces infinis et nous nous sommes souvenus et …
Au fur et à mesure que vous expliquez la rencontre à votre partenaire , son expression commence à s'assombrir. Il fait un effort pour sourire et montrer de l'intérêt, mais pour les prochains jours, il est morose et inquiet. L'inconfort s'est installé et la tristesse apparaît, rampant entre les mailles du filet.
Comment la peur se construit-elle?
L'apparition d'une autre personne représente une menace pour notre sécurité. Nous tâtons pour construire une sécurité avec des pieds d'argile qui se noie sous les premières gouttes de pluie. Où avons-nous appris à avoir si peur? Cinéma, musique, littérature, séries télévisées et journaux, tous nous envoient sans cesse le message que «l'autre» est une menace. Ils nous apprennent à être sur la défensive et, en même temps, à nous menacer, à attaquer, à nous confronter et à nous remplacer.
C'est une construction de lien par la peur de la perte à laquelle nous participons tous. Et c'est la construction du commun par l'inimitié, entre eux et nous, du binôme qui se construit sur l'exclusion mutuelle.
Cette manière d'appréhender l'interaction humaine en général et les relations amoureuses en particulier repose sur plusieurs piliers qui traversent tous nos espaces de manière transversale: la compétitivité et la confrontation, tous s'inscrivant dans la même manière guerrière de voir et d'être dans le monde. .
De moi à nous
Ils disent que dans cette communauté , qui habite une région du Chiapas, au Mexique, personne ne ferme les portes avec une clé, mais qu'ils les verrouillent à peine avec une étagère pour que les animaux n'entrent pas. Ils disent que lorsqu'un voisin voit une porte fermée de cette manière, il n'entre pas. Il sait que la maison est vide et qu'entrer pour faire du mal n'a pas de sens: faire du mal à quelqu'un dans la communauté, c'est se faire du mal.
Dans la langue Tojolabal il n'y a pas de mot I. La première personne est toujours un «nous».
Cette idée large d'un «nous» , d'être une vaste communauté, a totalement disparu de notre environnement. Nous n'avons plus le temps ni l'énergie pour cultiver la vie en commun au-delà des petits noyaux familiaux, et dans le tourbillon quotidien, nous n'avons guère d'espaces où nous pouvons partager des vies, où nous pouvons interagir sans travail ni médiations commerciales.
«L'autre» est un danger pour soi, car il menace des zones de confort qui ne peuvent être partagées.
Parmi eux, le couple est le refuge par excellence face aux intempéries d'un monde complexe où les larges réseaux d'entraide ont disparu. C'est une denrée précieuse et largement présentée comme la solution à tous les maux.
Face à la peur de la perte de ce refuge, nous fermons les rangs et ouvrons dans notre imaginaire un espace de guerre où nous nous comparons et nous nous affrontons, construisant une inimitié qui ne rend compte que de nos peurs et insécurités, nous réaffirmant au combat: en effet, je suis plus beau , plus intelligent, plus convivial. Je suis plus, je suis meilleur. Et l'autre personne, par conséquent, est moins, est pire. Le même terreau pour toutes les guerres.
Est-il possible de ne plus se sentir menacé?
Comment laisser la confrontation derrière nous? Se comparer est né d'un instinct de compétition, de plus en moins, du meilleur et du pire qui n'est ni durable ni bénéfique.
Les êtres humains ne sont pas des toiles plates mathématiquement comparables. Nous sommes un amas d'imperfections polyédriques, relatives et variables, pleines de lumières et d'ombres, de grandeur et de misère, de grands moments, d'heures basses et de moments de médiocrité émotionnelle habituelle.
Pour rompre avec cet état émotionnel de vigilance constante, il est nécessaire de renforcer la confiance dans le lien, et c'est aussi un grand soulagement de se reconnaître et de savoir que nous sommes imparfaits comme incomplets. Éliminer la demande d'héroïsme quotidien, l'obligation d'être tout, et se laisser tomber dans le manque, dans le besoin des autres, est une manière de changer le paradigme relationnel à la racine.
Sachant que nous sommes incomplets sans multiplicité, la peur de la différence et de l'altérité disparaît. La peur se transforme en curiosité, confiance, désir de savoir, d'échange de points de vue, d'expériences, d'idées et de modes de vie.
Chacun a quelque chose à nous apporter si nous écoutons et assistons avec curiosité, générosité.
La peur d'être englouti dans cet échange n'est pas durable , même si se rapprocher de l'autre est toujours une expérience transformatrice: la contamination croisée est le moyen choisi par la vie pour se reproduire et passer à autre chose.
L'exclusion, la fermeture, le rejet épuisent les possibilités de la vie, nous diminuent et nous noient dans un monde et un environnement de plus en plus petits, raréfiés et effrayés.
Revoir notre perception et celle du monde entier
Les comparaisons culturelles en termes de meilleur ou de pire, de civilisations avancées et arriérées, d'amis et d'ennemis irréconciliables reposent sur la même peur de la contamination, de la substitution, de sortir de la zone de confort et de devoir affronter une réalité ce qui est beaucoup plus complexe.
Entre le noir et le blanc, le bien et le mal , le leur et le nôtre, le leur et nous, il existe d'innombrables lieux de rencontre, d'expériences partagées ou partagées, d'alliances, de croisements, de liens et d'amitiés possibles et nécessaires. . Et il y a des enseignements infinis.
L'arrivée de quelqu'un de nouveau dans nos vies, personnel ou collectif, de quelqu'un de différent, nous apprend qui nous sommes et pourquoi nous sommes ce que nous sommes, met en évidence nos lacunes et offre des possibilités de nous revoir, de nous repenser, d'élargir notre horizon et nos potentialités.
Se mettre sur la défensive ou sur l'attaque comme seule stratégie possible nous conduit au désastre. La menace a priori n'existe pas si on ne lui donne pas l'existence.
Questions vitales qui désamorcent les peurs:
Se mettre sur la défensive face à une personne ou à un groupe humain que l'on ne connaît pas ne peut se fonder que sur des préjugés, des stéréotypes et des peurs infondées. Notre esprit effrayé est lancé dans une chaîne d'idées sans base réelle qui nous éloigne, précisément de la réalité. Quelles questions pouvons-nous nous poser pour désamorcer la confrontation?
Qui se? Qu'est-ce que je crois savoir? De quoi suis-je ignorant?
L'altérité est une construction négative sur un positif imaginaire que nous sommes nous-mêmes. Nous construisons des hypothèses, imaginons des intentions cachées et assemblons toute une théorie du complot qui donne lieu à un scénario où nous représentons nos peurs sans fondement réel, en les supposant comme réelles.
Il convient pour nous de nous demander ce que nous savons et ce que nous ne savons pas de l'autre personne, de remettre en question nos hypothèses et de démanteler les projections catastrophiques d'un avenir dramatique qui ne s'est pas encore produit et qui dépendra peut-être du présent que nous construisons.
Que s'est-il passé? Que va-t-il se passer?
Et aussi de quoi cela dépend-il si cela se produit? Revenez au présent, rendez-le concret. Dans la logique de la confrontation, A conduit inévitablement à B, et cela conduit à C. Il n'y a pas de fuite possible. Mais la vie et les êtres humains sont pleins de surprises, de rebondissements et de détours. Et notre façon d'être dans le présent change aussi l'équation.
Renverser la dynamique , refuser la confrontation et la remplacer par la coopération construit également des futurs possibles et différents. La menace est le symptôme.
De quoi ai-je peur?
La peur est au cœur du problème. Comprendre ce qui nous fait peur dans une situation spécifique nous donne la clé pour la démanteler.
Les enfants se couvrent les yeux pour faire disparaître la réalité qui leur fait peur. Mais la réalité est toujours là. Fermer les portes et générer de l'inimitié ne résout pas le problème, il l'aggrave et le met en question. Osez demander à l'autre, à l'autre, qui elle est, ce qu'elle veut, ce dont elle a besoin, cela nous ouvre aussi la porte pour être, vouloir et avoir besoin.
