Surmontez la culpabilité et réussissez à la transformer
Bet Font et Víctor Amat
Nous avons tous une sorte de relation avec la culpabilité, consciente ou secrète, qui influence notre relation avec nous-mêmes ou avec les autres.
Il y a quelque temps, nous avons connu un homme qui ressentait une grande angoisse . Elle nous a dit que son fils l'avait appelée au milieu de la nuit pour lui demander une grosse somme d'argent. Apparemment, il avait des dettes de jeu et devait y faire face. Cette nuit-là, le père ne pouvait plus dormir. Que devrais-je faire?
Il était toujours venu en aide au garçon, comme son père lui avait fait, mais cette fois il était très en colère. Il avait franchi la ligne. Le matin, elle a appelé son fils et lui a dit qu'elle ne lui donnerait pas l'argent. Cela, offensé, a cessé de lui parler. En thérapie, malgré tous les efforts pour le raisonner, le père s'est senti coupable . Il a déploré la perte de contact avec le garçon et, bien que tout le monde autour de lui ait soutenu qu'il avait bien fait, il se sentait très ambivalent, triste, déprimé.
L'une des nuits les plus sombres de l'âme peut venir du sentiment de culpabilité . On a beaucoup écrit sur la culpabilité , le regret et la honte ; Cependant, il ne semble pas que nous ayons découvert beaucoup de choses sur la façon de faire face à ces émotions, de mieux les vivre ou de pouvoir les lâcher si elles ne sont plus utiles.
Comme le disait Osho: "Si vous êtes humain, la culpabilité vous rendra visite." La douleur que cela provoque est une émotion et en tant que telle, elle n'est pas mauvaise en soi; Un autre problème est lorsque la culpabilité reste plus longtemps que nous le souhaiterions et mène à une vie où la souffrance semble n'avoir pas de fin. Se sentir coupable peut signifier que les règles ont été enfreintes et que quelqu'un a été blessé.
Ce sentiment nous régit dans nos relations sociales , familiales et amoureuses et nous facilite la vie en communauté, alors qu'il a à voir avec la façon dont nous avons appris et incorporé ces règles dans nos vies. Le symbole de l'œil qui voit tout, cette image de Dieu qui a accompagné beaucoup d'entre nous dans l'enfance, est une façon d'exercer un contrôle de l'intérieur de la personne.
En internalisant les règles , il n'est pas nécessaire d'avoir des policiers à chaque coin de rue: l'œil omniprésent - le panoptique - fait que notre propre police interne nous ralentit et nous modère pour mener une vie partagée avec les autres. C'est peut-être là que réside l' origine historique de la culpabilité , dans le besoin qu'ont les sociétés humaines pour leurs membres de respecter les règles de la communauté.
Où est projetée la culpabilité?
Si la culpabilité avait une fonction positive , quelle serait-elle? Pourquoi avons-nous appris à ressentir ce sentiment? C'est sûrement une émotion orientée vers l'amélioration en tant qu'êtres humains ; Le fait d'évaluer nos actions et de nous sentir mal est susceptible de nous aider à réparer ou à optimiser ce que nous faisons. La culpabilité est généralement orientée vers les choses que nous avons faites dans le passé.
Et s'il est vrai que le passé ne peut être modifié, il est également vrai qu'il peut fournir un apprentissage précieux; la repentance peut porter ses fruits dans la responsabilité. Cependant, la culpabilité se transforme souvent en un pouvoir paralysant ou intimidant. Il existe différentes manières de vivre tout cela. Certaines personnes se sentent coupables de ce qui s'est passé dans le passé tandis que d'autres, au contraire, éprouvent cette émotion face
aux conséquences futures possibles d'un acte.
Dans le premier cas, la contrition est une sorte de traînée qui vous oblige à revoir le passé encore et encore. Parfois, vous pouvez parler du problème avec des personnes qui pourraient être blessées, ce qui vous permet de mûrir et d'affronter ce qui s'est passé. Dans d'autres situations, la culpabilité vient du sentiment que ce qui a été fait n'était pas juste , même si vous étiez la principale victime de ce qui s'est passé.
L'exemple d'une femme qui a vécu avec une grande culpabilité en raison des abus dont elle a été victime dans son enfance pourrait servir d'exemple dans ce cas. Elle se reprochait de ne pas pouvoir les éviter, et avait même honte d'avoir des sentiments ambivalents à propos de l'agresseur: elle avait éprouvé à la fois de la haine et de l'affection pour lui ; cela la faisait se sentir très mal.
D'autres, par contre, se sentent coupables de ce qu'ils n'ont même pas fait mais aimeraient peut-être faire. La culpabilité survient en pensant aux conséquences possibles de leurs actions , comme quelqu'un qui veut se séparer de son partenaire mais qui a l'intuition que tout cela impliquerait une grande douleur, se mortifie en se disant qu'il ne devrait pas y penser et qu'il devrait être satisfait de son état.
Ce sont des circonstances dramatiques qui entraînent souvent de grandes souffrances et inquiétudes, mais heureusement elles ne sont pas très courantes. Dans ces cas extrêmes, vous pouvez consulter un professionnel pour demander une aide efficace, partager votre chagrin et trouver des moyens de guérir au jour le jour.
Une frontière incertaine
Le sentiment de culpabilité nous visite lorsque nous pensons que nous faisons du mal à autrui et que c'est quelque chose que nous structurons dans l'enfance. Quelles règles avons-nous apprises dans notre environnement familial? Qu'est-ce qui était légal et qu'est-ce qui ne l'était pas? Lorsque nous intériorisons ces choses, nous avons tendance à croire que ce sont des règles générales pour tout le monde. Nous ne pensons pas que ceux qui nous entourent ont souvent eu des expériences et des normes différentes.
À mesure que nous vieillissons, nous pouvons constater que certaines de ces règles instillées ne sont plus utiles, ou nous pouvons percevoir que les normes de quelqu'un d'autre semblent meilleures. Pourtant, il est souvent impossible de changer de comportement sans se sentir coupable .
C'est le cas de la personne qui a appris de sa mère qu'elle devait prendre soin de tout le monde en prenant soin d'elle - même , et qu'elle continue d'agir ainsi alors qu'elle est consciente que cela ne lui fait aucun bien. Ou l'homme qui a appris à ne pas montrer ses émotions et qui, quand il le fait, ressent avant tout honte et vulnérabilité.
Quand une personne nous montre les douleurs et les pièges qu'elle traverse, nous pouvons aussi nous sentir coupables . Peut-être parce que notre situation est plus confortable, ou parce que nous croyons qu'en racontant ces choses, il demande de l'aide. Qui n'est-il pas arrivé qu'après avoir aidé un tiers, non seulement il n'ait pas reçu sa gratitude, mais ait également récolté un reproche ? Il n'est pas rare d'essayer en vain de résoudre les problèmes d'autrui, alors que ne pas le faire peut conduire à un sentiment de cœur brisé ou égoïste.
C'est dans ces cas-là que grandir signifie apprendre à laisser l'autre prendre en charge le sien. Selon Marina Solsona, experte en constellations familiales: «Les gens portent généralement notre croix. Nous ressentons de la colère quand quelqu'un d'autre nous la prend, nous montrant qu'il peut gérer la sienne et la nôtre. Nous mûrissons quand nous pouvons regarder et admirer la croix de l'autre sans avoir à la ramasser. ".
Ces mots indiquent que chacun peut supporter dignement les difficultés de sa propre vie, et aussi que reconnaître l'autre peut être plus curatif qu'une aide compulsive. De plus, être en mesure d'offrir de la reconnaissance en restreignant nos désirs de réparer la vie des autres est une belle façon de mûrir en tant que personnes.
Peut-être avons-nous l'impression que l'un des cas susmentionnés nous concerne; Si cela se produit, nous pouvons dire que nous avons différents types de culpabilité . Lorsque nous nous blâmons pour des choses du passé ou que nous avons honte de notre histoire, de nos désirs ou de nos pensées, nous éprouvons une mauvaise culpabilité . Il s'agit de la culpabilité qui nous maintient toujours au même endroit même si nous souhaitons pouvoir la transmuter en d'autres sentiments. Au fond, c'est une culpabilité arrogante car, même en ressentant de la douleur et du chagrin, à de nombreuses reprises, nous pensons que nous sommes trop importants.
Le sentiment de culpabilité est néfaste lorsqu'il cherche à faire percevoir à l'autre combien nous souffrons; Si cela ne se produit pas, si vous ne le réalisez pas, nous pouvons nous sentir encore plus coupables , indignes d'être aimés. Les gens qui vivent ainsi reçoivent souvent des conseils tels que «oubliez ce qui s'est passé» ou «vivez votre vie et faites votre travail sans trop vous soucier des autres» . C'est à ce moment que ces personnes ont l'impression que si elles pouvaient faire cela, elles se sentiraient terriblement égoïstes. Pour eux, changer signifierait accepter que toute la douleur qu'ils ont vécue n'a aucun sens. Ironiquement, ils pourraient se sentir très coupables s'ils ne se sentaient pas coupables.
Vivre avec une bonne culpabilité
Nous ne sommes pas entièrement sûrs qu'il puisse y avoir une vie sans culpabilité ; sans elle, nous serions probablement des personnes sans sentiments ni empathie . La clé peut être de savoir vivre avec ce que nous appelons une bonne culpabilité . Ce type d'émotion permet aux autres de grandir et de prendre leur vie en main, même avec le risque de ne pas faire exactement ce que l'on attend d'eux.
Certains parents peuvent se sentir bien coupables de ne pas avoir acheté un jouet supplémentaire ou des bonbons pour leur enfant et pourtant ils ne le font pas parce qu'ils croient que cela le gâterait. Ils peuvent croire que dire «non» vous éduquera parfois pour l'avenir. Une autre personne peut se sentir égoïste lorsqu'elle laisse son partenaire, ou ses enfants, prendre soin de ses propres affaires et en assumer la responsabilité.
Nous pouvons apprendre à vivre petit à petit ce genre de culpabilité bienveillante si nous sommes de ceux qui jusqu'à présent en ont trop souffert. Si nous avons été à blâmer en tant que compagnon régulier, nous devons oser prudemment rompre avec les projets infructueux du passé.
Peut-être est-il possible de revoir notre histoire personnelle afin que nous puissions nous pardonner à nous - mêmes et à ceux qui nous ont fait du mal. Chaque moment est suffisant pour percevoir à quel point il est bon d'apprendre à tolérer cette culpabilité pleine d'amour qui encourage l'autre à être meilleur et à affronter sa vie.
Comme ce père qui, ressentant même la morsure de la culpabilité, découvrit avec tendresse et surprise que son fils pouvait , malgré tout, prendre en charge ses erreurs pour devenir un homme bon.
