Peur du conflit: ce qui se cache derrière la tendance à éviter les disputes
Certaines personnes trouvent très difficile de remettre en question ou de contrarier les autres et finissent par se taire ou céder. Ce comportement est très courant chez les enfants de couples qui se disputaient beaucoup. Pour retrouver leur voix et reconstruire leur assurance, ils ont besoin de se libérer des schémas nuisibles de leur enfance.
Beaucoup de gens, plutôt que de s'opposer ou de s'opposer à quelqu'un, préfèrent garder le silence et ne pas donner leur avis. Après une vie de silence, ils se sentent déconnectés d'eux-mêmes, leur estime de soi est très faible et leur intuition leur dit qu'ils ne peuvent pas continuer comme ça.
Irene est venue à mon bureau dans l'un de ces moments de crise. Il était clair sur son problème et savait ce qu'il voulait réaliser avec la thérapie. Lors de notre première séance, il me l'a expliqué très simplement: «Je ne peux pas dire non. Je cède toujours aux autres ».
Ces personnes incapables de contredire sont souvent la proie des abus de la part d'amis, de partenaires et de membres de la famille. Comme ils sont conscients qu'ils ne vont pas protester ou s'opposer à leurs revendications, ils les accablent, les exploitent et croient qu'ils ont le droit d'en disposer à leur profit.
Il est clair que nous sommes confrontés à un problème d'affirmation de soi et que ces personnes ont besoin d'apprendre à dire non de manière équilibrée, sans se sentir mal ou coupable de refuser ou de s'opposer à toute demande.
Le réseau regorge d'articles sur l'affirmation de soi et sur la droite que nous devons tous dire «non», mais la plupart de ces conseils ne produisent aucun effet positif car le problème n'est pas si superficiel qu'il peut être résolu avec quelques directives simples.
Soyez silencieux pour ne pas discuter (ou pour que les autres ne discutent pas)
Ceux qui ne peuvent pas dire «non» sont conscients que le silence n'est pas juste, qu'ils doivent donner leur avis et refuser de faire ce qu'ils ne veulent pas. Il sait, mais il lui est impossible de parler. Elle est horrifiée à l'idée de se disputer, de tomber malade, de ne pas être acceptée. Dans les situations où il n'est pas à l'aise, il est incapable de se plaindre, il sent une énorme boule dans sa gorge qui l'empêche d'exprimer des idées contre les autres. Ce problème profond ne peut être résolu avec quelques conseils sur Internet, cela demande beaucoup plus d'efforts et de travail que de répéter quelques directives bien intentionnées.
Dans ma pratique, pour aider ces personnes à reconstruire leur assertivité, nous devons d'abord comprendre quelles émotions et quels modèles sous-tendent leur incapacité à dire non, c'est-à-dire ce qui cause la boule dans la gorge.
Dans le cas d'Irene, nous avons trouvé le désir sous-jacent qui l'empêchait de dire que ce n'était pas un besoin extrême pour tout le monde de s'entendre. Lorsqu'elle assistait à une dispute entre ses amis ou, tout simplement, si quelqu'un élevait un peu la voix, elle se sentait mal et, bien sûr, lorsqu'elle était impliquée dans une dispute, elle était incapable de parler. Pour éviter de vivre ces mauvaises expériences, quand on lui demandait quelque chose, il cédait toujours.
En utilisant cette idée «tout le monde s'entend», nous avons pu nous connecter avec son passé et comprendre comment ce concept avait pris racine dans son esprit. Comme elle pouvait s'en souvenir, ses parents se disputaient constamment pour quelque raison que ce soit et la petite Irène avait été témoin de combats d'une gravité variable entre eux. Dans ses séances, Irene a compris l'intensité avec laquelle elle a vécu les combats de ses parents lorsqu'elle était enfant.
Avec le temps, il n'avait pas oublié ces discussions, mais ce dont il ne se souvenait pas, c'était les dommages profonds qu'elles lui avaient causés.
L'ombre de la séparation était toujours présente chez lui. En réalité, ses parents ne se sont jamais séparés, mais, enfant, Irene a estimé que tout argument pourrait être celui qui mettrait fin à sa famille (à l'idée qu'elle se faisait d'une famille idéale). L'idée était implantée dans son esprit que si elle ne faisait rien pour provoquer des disputes entre ses parents, ils ne se sépareraient pas. Par conséquent, elle est devenue une enfant obéissante et docile, qui n'a jamais été en désaccord et a toujours été attentive à s'adapter, à tout moment, à tout ce que ses parents lui demandaient de faire. La petite Irène s'est habituée à ne pas se plaindre, à ne pas dire non.
Changer les modèles pour surmonter cette peur
Bien qu'Irène ait pu établir clairement la relation entre son présent et son passé, réussir à changer le schéma qui l'empêchait de s'exprimer librement et de dire «non» était plus difficile. Il a réussi quand il a compris et intériorisé l'idée qu'elle n'était pas responsable des arguments de ses parents. Ils avaient leurs propres problèmes et leur propre dynamique relationnelle. Aucune action d'Irene n'aurait pu influencer leur rester ensemble ou leur séparation. Fait intéressant, Irene a quitté la maison assez jeune et ses parents avaient continué à se disputer jusqu'à présent sans avoir divorcé.
«C'était comme si je me libérais d'une grosse dalle», a-t-il dit, «je ne suis pas responsable de la relation de mes parents. Peu importe ce que je fais. Je peux parler ou ne pas parler, peu importe.
Lorsqu'elle a pris conscience et intégré ce nouveau point de vue, Irene a commencé à relâcher la tension qu'elle ressentait dans sa gorge. Elle a commencé à pratiquer avec ses amis et à dire «non» dans des situations quotidiennes. Ils l'ont encouragée et lui ont fait voir que rien ne se passait qu'ils pouvaient même avoir des opinions différentes sur certaines questions et que cela ne devait pas être un problème.
Elle se sentait de plus en plus confiante pour s'exprimer, sans crainte de provoquer une catastrophe. Non seulement pouvait-il dire «non» quand il le jugeait nécessaire, mais il ne se sentait pas coupable après l'avoir fait.
