Nos parents vieillissent, comment prend-on soin d'eux?
Demián Bucay
Cela ne doit pas être fait par obligation, pour rembourser une prétendue dette impayée ou avec un sentiment de culpabilité. Prenons soin de nous sans négliger nos vies ou leurs souhaits
Il y a un fait qui nous inquiète plus chaque jour: la vieillesse de nos parents. D'une part, le déclin physique ou mental de ceux qui ont pris soin de nous peut être difficile à supporter. D'autre part, à plusieurs reprises, la demande croissante de temps et de soins conduit à une surcharge accompagnée de culpabilité et d'auto-reproche . Que pouvons-nous faire face à cette situation? Y a-t-il un moyen pour que les parents et les enfants qui doivent s'occuper d'eux souffrent le moins possible?
Comment prendre soin des parents quand ils sont plus âgés
"Ils ont pris soin de nous quand nous étions enfants, alors c'est maintenant à notre tour de prendre soin d'eux." Cette phrase bien connue transmet une idée très noble, mais elle a le problème qu'elle est basée sur des critères commerciaux: "Vous m'avez donné cela, alors maintenant je vous dois cela."
Selon cette logique, les enfants s'endettent auprès de leurs parents dans la mesure où ils reçoivent leur garde jusqu'au jour où ils pourront enfin la rembourser en prenant soin d'eux.
En fait, quand on parle d'amour, il est difficile de faire des calculs. Que les enfants soient redevables à leurs parents pour ce qu'ils ont reçu d'eux semble un peu étrange. On dit aussi que la dette envers les parents n'est pas payée avec eux, mais avec les enfants eux-mêmes. La vérité est que nous continuons à parler de calculs et d'échange.
Ce que les parents donnent à leurs enfants ne génère aucune dette, ne nécessite pas de «remboursement» ou de «paiement» plus tard
Au contraire, le «paiement» consiste à avoir des enfants en bonne santé; le «paiement» pour les élever est de les voir capables de se développer dans le monde; le «paiement» de l'amour que nous leur donnons est dans la joie que produit l'amour sans rien attendre en retour.
Ce n'est pas un échange, c'est de l'amour
Même la chose la plus fondamentale que nous leur avons donnée, la vie elle-même, n’exige aucune contrepartie, car en la donnant, nous avons reçu l’énorme récompense non quantifiable d’être parents, de les voir grandir.
Par conséquent, le calcul de la dette ne sert pas non plus lorsque nous parlons de nos parents. Souvent, nous pensons que prendre soin d'eux dans la vieillesse est une obligation que nous devons assumer, même si, en général, les obligations ne sont pas remplies avec beaucoup de bonne volonté.
Il serait souhaitable que nous prenions soin d'eux motivés par le désir qu'ils traversent cette étape de la meilleure façon possible au lieu de penser par culpabilité: «Je n'ai pas d'autre choix après tout ce qu'ils ont fait pour moi».
Nous pouvons être reconnaissants; mais si nous le sommes, c'est justement parce que nous sommes en dehors de la logique de l'échange
Parfois, les enfants dépassent leurs propres limites, sous la garde de leurs parents. Il n'est pas facile de déterminer quand ils sont traversés; Cependant, lorsque le soignant sent que sa vie s'est arrêtée trop longtemps ou que l'ennui et le ressentiment commencent à apparaître au premier plan, il se peut qu'il approche de la limite de son accouchement.
Si nous nous dépassons, nous courons des risques importants: négliger trop notre vie, prendre soin de l'autre plein de reproches ou lui faire sentir qu'il est un fardeau pour nous.
Lorsque ces limites sont franchies, pensez à la nécessité de recevoir un soutien professionnel pour garder notre amour intact
Accompagner dans les moments difficiles
Quand mon premier enfant avait quelques semaines , il arrivait une heure de la journée où il se mettait à pleurer et ne s'arrêtait pas. Je l'ai porté dans mes bras, je l'ai bercé, je lui ai parlé, je l'ai mis dans sa poussette, je l'ai accompagné, j'ai fait tout ce que je pouvais penser pour essayer de le calmer… mais rien n'a fonctionné. Il finissait presque toujours par être épuisé. J'ai dit à mon thérapeute ce qui se passait et il a dit:
-Pensez à ce qu'il doit ressentir: il ne comprend rien, il perçoit les choses dans son corps et il ne comprend pas de quoi il s'agit, il n'a aucun moyen de s'exprimer, vous lui parlez et il ne comprend pas les mots … Ça doit être assez difficile, vous ne pensez pas?
"Tu as raison," dis-je.
"Alors," continua-t-il, "ne veux pas le calmer, n'essaye pas de le faire arrêter de pleurer." Essayez plutôt de l'accompagner dans ce qui lui arrive.
"Accompagnez-le de ce qui lui arrive." Le soulagement que cette phrase a produit en moi était énorme. À partir de ce jour-là, chaque après-midi où je trouvais mon fils dans mes bras en train de pleurer, je me concentrais à l'accompagner et à le réconforter, pas à déguiser ce qui se passait. J'ai passé un meilleur moment et honnêtement, je pense qu'il l'a fait aussi. Avec nos parents plus âgés, nous nous trouvons dans des situations similaires.
En fait, tout ce que nous pouvons faire, c'est les accompagner dans ce qui leur arrive.
Si nous nous concentrons sur leur «sauvegarde», sur le changement de la réalité objective, peut-être évitons-nous de faire le plus important : être là, avec eux, quoi qu'il arrive.
Lâchez votre propre désir
Une autre question très controversée est la manière dont nous essayons de prolonger la vie de nos personnes âgées, quelle qu'elle soit. Une vie plus longue n'est pas toujours souhaitable, surtout lorsque ce n'est pas ce que la personne choisit pour elle-même.
Mon arrière-grand-père paternel était un gros fumeur. Il se vantait, disent-ils, de n'utiliser qu'une seule allumette par jour: la première le matin, puis d'allumer chaque nouvelle cigarette avec le mégot de la précédente. Il avait environ 75 ans lorsque mon père et mon grand-père l'ont emmené chez le médecin, car sa santé laissait à désirer. Le médecin l'a examiné et a constaté que, comme prévu, ses poumons étaient gravement atteints.
«Vous devez arrêter de fumer immédiatement», a dit le médecin à mon arrière-grand-père quand il a fini de l'examiner. Sinon, il mourra dans quelques mois.
"Et si j'arrête de fumer", a déclaré mon arrière-grand-père, "combien de temps puis-je vivre?"
"Si vous arrêtez de fumer …" répondit le médecin en lui adressant un sourire plein d'espoir, "vous pouvez vivre dix ans!"
-Dix ans sans fumer! s'écria mon arrière-grand-père. Vous êtes fou.
Si le médecin avait dit «cinq ans», mon arrière-grand-père aurait pu être d'accord, mais dix, c'était trop. Il a continué à fumer comme d'habitude et est décédé deux ou trois ans plus tard.
Il ne s'agit pas de présenter des excuses pour les cigarettes ou tout autre comportement nocif. Cette anecdote souligne que les soins de santé, au sens de prolonger la vie le plus longtemps possible, ne sont pas la seule chose dont nous devons tenir compte. Nous devons également considérer le genre de vie que la personne aura et, surtout, ce qu'elle veut avoir. Peut-être que pour mon arrière-grand-père, trois ans de tabagisme étaient en fait mieux que dix ans sans fumer … Pouvons-nous juger ce qui était vraiment mieux pour lui?
Prendre en compte les souhaits de nos parents âgés, considérer ce qui a du sens pour eux, est une tâche à laquelle nous devons apporter une attention particulière, quitte à renoncer à nos souhaits égoïstes de les avoir un peu plus longtemps avec nous.
4 clés pour prendre soin de nos aînés
À mesure que nos parents vieillissent, la situation peut se compliquer. Il est pratique d'être clair sur ce qui est le plus important.
1. Soyez réaliste
Nous devons évaluer soigneusement nos attentes concernant la santé de nos parents. Être aussi réaliste que possible sur ce problème nous aidera à éviter les frustrations et à mieux planifier vos soins et votre assistance.
2. Respectez vos souhaits
Autant les capacités de nos aînés sont diminuées, autant ce sont des adultes à part entière avec une longue vie en remorque. Nous devons être condescendants envers eux et ne pas les juger incapables de comprendre ou de décider. Par exemple, vous ne devez pas leur cacher des informations sur votre santé; nous leur refusons peut-être la possibilité de décider par eux-mêmes.
3. Toujours demander
Nous devons consulter et écouter nos parents tant sur leurs traitements et soins que sur la manière d'organiser leur temps. Dans certains cas, comme la démence sévère, nous pouvons supposer qu'il n'y aura pas de réponse ou que cela n'aura aucun sens, mais cela vaut la peine d'essayer.
4. Permettez-nous d'être triste
Les processus de détérioration lente impliquent, en quelque sorte, la perte de la personne. Avoir du temps et quelqu'un avec qui partager ce chagrin sera crucial pour faire face sans avoir à s'armer d'une «armure émotionnelle» dont il sera plus tard difficile de se débarrasser.
