"Je voulais juste vivre jusqu'à ce que mes enfants aient l'âge légal"
Leyre Contreras, auteur du livre Amour, courage et sourires
Au début, ils m'ont dit «calme-toi, ce ne sera rien», puis ils m'ont dit que c'était un cancer. Et je me suis lancé dans le carrousel émotionnel le plus difficile de ma vie.
Fin octobre 2022-2023, j'ai remarqué une bosse sur mon sein gauche , au même endroit où un canal mammaire s'était enflammé il y a un peu plus d'un an, qui au bout de quelques jours a disparu sans complications supplémentaires. Alors quand j'ai remarqué la bosse exactement au même endroit, j'ai pensé que c'était la même chose.
Malgré tout, j'ai décidé d'aller voir mon gynécologue pour l'évaluer et il m'a dit: "calme-toi, ce n'est rien", mais il faut faire une échographie.
Une fois l'échographie faite, le radiologue a recommandé de faire une ponction , et il m'a dit: "Ne t'inquiète pas, ce n'est probablement rien, mais il faut mettre un prénom et un nom pour pouvoir faire un suivi" et donc début janvier j'ai pratiqué la ponction que j'ai recueillie. le 21 janvier 2022-2023. C'est une date qui a été gravée dans mon esprit et que je peux difficilement oublier.
L'enveloppe que je n'ai pas pu résister à l'ouverture disait «compatible avec le carcinome» . Je ne suis pas médecin, mais j'en savais assez pour savoir que ce n'était pas une bonne nouvelle.
Émotions contre le cancer
C'est incroyable à quelle vitesse vous pensez, à quelle vitesse vous vous posez des questions, à quelle vitesse vous êtes en mesure de répondre à certains et d'autres restent sans réponse, peu importe combien vous vous demandez encore et encore, à quelle vitesse vous prenez des décisions, à quelle vitesse votre vie changements .
Parce que oui, tout se passe en quelques secondes. Avant d'ouvrir l'enveloppe: "calmez-vous, ce n'est rien" et quelques secondes plus tard votre vie prend un tour vertigineux, où le mot cancer signifie beaucoup de choses à parts égales: mort, peur, incertitude, chimiothérapie, radiothérapie, chirurgie, souffrance … et aussi Plusieurs états émotionnels apparaissent et j'ai à peine pu les gérer: angoisse, anxiété, pleurs, insomnie, manque d'appétit …
Le déni
La première chose que j'ai pensé est: " cela ne m'arrive pas , ils se sont trompés, cette enveloppe n'est pas la mienne". Cette phase peut durer plusieurs jours, vous savez que vous l'avez, que vous avez un diagnostic de cancer, mais personnellement je ne pouvais pas croire que cela m'avait touché.
J'avais toujours pris soin de moi, je n'avais jamais fumé ni bu, je mangeais sainement ou alors je pensais, j'avais fait du sport avec une certaine constance tout au long de ma vie (aérobic, spinning, natation, Pilates …) et je ne pouvais pas m'empêcher de me demander pourquoi moi? C'était une question piège à laquelle il n'avait pas de réponse. C'est une phase de déni .
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Le suivant est la colère et la colère , dans mon cas, contre moi-même parce que je pensais que j'aurais peut-être pu l'éviter, et avec le monde, parce que je la considérais comme injuste. Il ne pouvait se retenir de pleurer, il pleurait à tout moment, en tout lieu et en toute circonstance.
Ma plus grande préoccupation était mes deux fils qui avaient 8 et 9 ans à l'époque. A leur jeune âge, il a été ajouté le fait que je suis séparé, et en quelque sorte je pensais que si je mourais je ne pourrais plus leur transmettre mes valeurs ou mes enseignements, et je ne pourrais pas les voir grandir, et tout cela m'a plongé dans une profonde tristesse.
Négociation
C'était une souffrance déchirante, je me fichais de tout, tout ce que je voulais, c'était vivre jusqu'à ce qu'ils soient majeurs. Et c'est ce que j'ai dit à l'oncologue: "fais ce que tu veux, mais je dois vivre 10 ans de plus" .
Bien sûr, à ce moment-là, vous ne vous souciez pas de savoir si vous devez subir une mastectomie complète ou du nombre de cycles de chimiothérapie ou du nombre de séances de radiothérapie, car tout ce que vous voulez, c'est rester en vie. Tout le reste, tout ce qui est matériel, absolument tout: travail, voiture, maison … reste dans un avion insignifiant.
J'ai eu beaucoup de chance d'avoir le soutien de mon partenaire Jose Maria. Je n'ai pas perdu mon sens de l'humour malgré la situation et je me souviens lui avoir dit: "Chérie, quel œil clinique: séparé, avec deux enfants et avec un cancer, tu es sûr que tu ne veux pas fuir?" Sa réponse: "Je suis là où je veux être, à vos côtés."
Tristesse
Pour sortir de cette phase, une amie m'a aidé, je me souviens parfaitement de ses propos: «Leyre, je vais te donner encore deux ou trois jours pour pleurer, puis c'est fini , allons travailler. Vous êtes là où vous êtes et cela ne changera pas ».
Acceptation
Finalement, vint l' acceptation . Acceptez que c'était mon tour et que je n'avais qu'à décider de mon attitude et de ma manière de me rapporter à la maladie.
Le 4 février, Journée mondiale contre le cancer, je me souviens qu'un homme a appelé la radio et a commenté qu'il avait déjà son troisième cancer et qu'il avait décidé que le cancer vivait avec lui et non avec lui . Cela me semblait être une attitude très intelligente et j'ai décidé de me l'approprier. Pendant l'année du voyage qui m'attendait, le cancer allait vivre avec moi, mais dans la mesure du possible, il allait donner une normalité à mon existence.
Mon travail allait être de me guérir , c'était ma priorité. J'allais mettre tous les ingrédients en mon pouvoir pour être un patient actif .
C'était mon choix personnel, mon chemin et j'ai décidé de travailler sur trois piliers: l'alimentation, le corps et l'esprit .
- J'ai donc modifié mon alimentation et j'ai découvert qu'une alimentation saine allait encore plus loin que ce que je faisais: j'ai banni le sucre et les aliments raffinés, augmenté ma consommation de fruits et légumes et diminué mon apport en protéines, augmenté la consommation d'aliments riches. en oméga 3 et a augmenté la présence de graisses saines.
- En revanche, je me suis inscrit au yoga , cela m'a permis de travailler mon corps et mon esprit. J'ai choisi le Bikram Yoga car il était proche de chez moi et une fois que j'ai commencé je n'ai pas arrêté, à ce jour je continue à pratiquer.
- C'est une méditation active , où l'on travaille l'acceptation, la patience, la force … Le travail dans la salle est individuel, vous vous concentrez sur l'ici et maintenant, en remerciant d'avoir pu réaliser une journée de plus de pratique.
De plus, chaque fois que je le pouvais, je montais dans les montagnes de Madrid pour me promener, car l'important était de faire de l'exercice et d'atteindre l'objectif que je m'étais fixé, peu importe le temps que j'y consacrais. Chaque réalisation d'un objectif que je m'étais fixé m'a donné beaucoup de force mentale et m'a aidé à penser positivement. Si je peux gérer cela, je peux gérer ce qui suit.
Un an de chimiothérapie
Au cours de l'année de traitement, il y a eu des hauts et des bas . Moments d'épuisement mental, de fatigue physique, surtout à la fin, quand le dernier cycle de chimiothérapie s'est compliqué avec un rhume qui s'est terminé par une bronchite, avec une toux infernale qui m'a fait vomir et m'a empêché de dormir et de me reposer.
À la fin du traitement, j'ai été surpris de me voir chevaucher un carrousel d'émotions . Ils disent qu'après la tempête, le calme est venu, mais dans mon cas, j'ai pleuré autant ou plus que lorsque j'ai reçu le diagnostic. Je suppose être conscient de l'endroit où j'étais passé, ressentir d'une part la joie que tout se soit bien passé, mais d'autre part la peur que cela se reproduise .
Je pleurais et je ne pouvais pas dire si c'était à cause du bonheur , de la tristesse, de la colère, de l'impuissance … Au fil des semaines, tout a commencé à se mettre en place, et continuer en congé médical sans avoir à subir de traitement, cela m'a donné un Je respire pour récupérer émotionnellement et commencer à retrouver la normalité.
Presque deux ans après la fin du traitement je suis capable de me souvenir des personnes qui m'ont accompagné (famille, amis, médecins, infirmières, responsable de l'USI, kinésithérapeutes, docteur en médecine naturelle, psycho-oncologue, professeurs de yoga …) et aussi Je suis capable de me souvenir des sentiments et des émotions qui m'ont accompagné.
Parfois, la peur frappe à ma porte , mais je lui parle peu. Les examens ont été espacés, déjà tous les six mois.
Il y a des expériences qui vous marquent pour la vie et le cancer du sein à 38 ans en fait partie. Même ainsi, je garde toutes les bonnes choses , ce qui a été beaucoup.
Je rends grâce chaque jour d'être en vie et de pouvoir continuer à en profiter, car la vie est un cadeau. Je continuerai à profiter du voyage, de dix minutes à dix minutes et lorsque les obstacles arriveront, il n'y aura pas d'autre choix que de sauter par-dessus avec «amour, courage et sourires».
