Sautez les attentes, osez être vous-même
Demián Bucay
Apprenez à agir de manière authentique, selon ce que vous pensez et ressentez, pas comme les autres s'y attendent: votre bonheur est en jeu.
Combien de fois vous êtes-vous dit "Je devrais être plus sociable"? Ou "devrait être moins craintif" … Se forcer à être d'une certaine manière, en plus d'être épuisant, est injuste car cela vous plonge dans un conflit avec vous-même. Agissez en fonction de ce que vous pensez et ressentez, et non de la façon dont vous pensez que vous devriez. De plus, essayez d'effacer ce verbe de votre vocabulaire. La clé de votre bonheur est que vous êtes authentiquement vous.
Les attentes des autres
Depuis que nous sommes nés (et peut-être même avant) ceux qui nous entourent tissent des attentes à notre sujet: «Elle sera aussi jolie que toi», «Je peux déjà le voir botter sa première balle», «Regarde ces yeux: intelligent comme sa mère!»… Et même si les parents sont avertis et essaient de faire taire leurs revendications et leurs projets futurs, ils ne peuvent cesser de se faire des illusions sur ce qu'ils veulent pour leur enfant. Ils souriront à certaines choses et fronceront les sourcils à d'autres.
Ils ne pourront pas non plus écarter les idées sur ce qui est et ce qui sera le mieux pour leur enfant. Dans chaque décision qu'ils prennent concernant l'enfant - quels vêtements ils achètent, dans quelle école ils les inscrivent, quelles croyances ils leur inculquent … - ils seront, le sachant ou non, conformes à un idéal de la façon dont cela devrait être (lisez, comment cela devrait être d'être aimé).
Notre idéal de la façon dont nous devrions être devient complexe et chaque fois que nous sommes moins conscients de son origine, nous pensons simplement que si nous sommes de telle ou telle manière, personne ne nous aimera.
Intuitivement, l'enfant se rendra compte peu à peu qu'avec certaines attitudes et certaines manières d'agir, il obtient une réponse aimante , tandis qu'avec d'autres, il obtient des sanctions ou de l'indifférence.
Au fur et à mesure que nous vieillissons et que les autres commencent à être importants dans nos vies, nous ajoutons de nouvelles caractéristiques à cette «manière d'être désirable» basée sur les réactions que nous observons chez les autres envers nous et envers nos parents.
La frustration de ne pas être parfait
Bien sûr, il ne faut pas longtemps avant que nous comprenions quelque chose d'inévitable et de formidable: nous ne sommes pas comme cet idéal! De plus, nous sommes loin de l'être … pour une raison simple: personne ne l'est.
Mais, bien sûr, nous regardons les autres de l'extérieur et ne voyons que leur image , ce qu'ils montrent ou, plus encore, ce que nous voulons voir. Nous ne savons rien de leurs insécurités secrètes, de leurs peurs … De nous-mêmes, cependant, nous savons tout (ou presque tout) et nous ne pouvons que pâlir devant cette image idéalisée de ce que devrait être une personne qui se respecte.
Alors, à un moment plus ou moins fatidique de notre vie, la plupart d'entre nous prennent une décision: s'améliorer. Le problème, c'est qu'ici, s'améliorer, c'est ressembler à l'idée que nous avons créée . "Ça devrait être plus amusant", "Je devrais écouter de la musique plus à la mode", "Je devrais m'habiller plus élégamment", "Je devrais avoir moins peur", "Je devrais avoir plus de vocabulaire," Je devrais gagner plus d'argent "…
Quand le perfectionnisme détruit l'estime de soi
Nous nous embarquons alors dans une série d'attitudes et d'activités qui visent à nous «mouler» comme si nous étions une figurine d'argile: nous affinons une partie, autour d'une autre, changeons de position selon les besoins … Et cette démarche à laquelle nous consacrons souvent une grande partie de notre journée, tous les jours, parfois pendant des années, est extrêmement néfaste.
- Tout d'abord, parce que c'est une tâche fatigante et sans fin. Alors que nous poursuivons une illusion, un mirage, cela ne peut s'empêcher de nous échapper encore et encore. Parfois, nous pensons que nous nous rapprochons, mais nous finissons toujours par vérifier que nous n'avons pas réussi. Quelqu'un nous fait généralement savoir avec un commentaire informel qui fait tomber nos aspirations au sol …
- Deuxièmement, en ne réalisant pas notre «idéal d'être», la frustration s'accumule et nous conduit à une plus grande déception envers nous-mêmes.
. Car, généralement, nous attribuons cet «échec» à notre propre incapacité et non à une impossibilité de la tâche. Nous nous disons: «Comment ne pas abandonner cette timidité? Je suis un idiot!". Si avant de proposer de «m'améliorer» j'étais timide, maintenant je suis timide et idiot.
L'estime de soi se détériore , notre perception de qui et comment je suis vraiment s'éloigne de plus en plus de cet idéal que nous avons imaginé … et le sentiment que nous devons changer s'approfondit. De cette manière, nous entrons dans un cercle vicieux où chaque frustration nous pousse plus fortement vers la tentative de changement et vers une nouvelle frustration.
Nous voulons changer pour être «meilleurs» et cela ne nous apporte que frustration et culpabilité lorsque nous échouons.
Maintenant, vous pourriez dire: "Mais n'est-il pas possible de changer, d'être une meilleure personne?" . C'est une question qui mérite une réponse attentive …
Une leçon d'Osho sur la personnalité
Commençons ici: un disciple a demandé un jour à Osho (alors qu'il s'appelait encore Bagwan Shree Rajneesh) si cela valait la peine d'améliorer la personnalité. Rajneesh le regarda: "Que dites-vous!" M'avez-vous déjà entendu parler? »il a craqué au disciple. "Améliorer" votre personnalité? Vous devez mettre vos efforts à «détruire» votre personnalité!
Puis, plus calme et après le coup d'État, il expliqua: - La personnalité est le masque qu'ils ont mis sur votre visage . Le masque que la société et tous les autres ont placé sur vous. Si vous proposez de l'améliorer, vous ne ferez rien d'autre que de confectionner du carton peint. Votre tâche devrait être d'essayer par tous les moyens de vous débarrasser de cette façade et d' exposer votre vrai visage.
Si en "étant meilleurs" nous comprenons ce que Rajneesh appelle "améliorer la personnalité", lorsque nous nous mettons à le faire, nous entrons dans une voie néfaste . Non seulement à cause de la frustration inévitable que nous allons rencontrer, mais parce que, même si nous rendons notre masque assez agréable pour les autres, l'amour que nous récolterons serait pour ce masque et non pour nous-mêmes .
Toute tentative d '«être» d'une certaine manière est entachée d'inauthenticité.
Si dans un effort de volonté j'arrive à me montrer courageux devant ceux qui, je pense, condamneront ma lâcheté et gagneront leur appréciation, je me sentirai mieux à ce moment-là … mais ensuite, quand je rentrerai chez moi, je ressentirai profondément la douleur que cette partie de moi craintif n'a pas reçu d'approbation et que même moi je l'ai abandonnée et trahie. Et cette honte secrète s'y nichera jusqu'à ce que je m'en occupe.
Amélioration authentique: être soi-même
Une autre chose très différente serait d'essayer de «s'améliorer» motivé par nos propres désirs, d'exposer notre vrai visage. Au moins de cette façon, nous nous rapprocherions le plus possible de ce que l'on appelle habituellement «la meilleure version de soi-même». Le problème est que, la plupart du temps, il n'est pas facile de distinguer lesquelles de ces motivations sont vraiment les vôtres et celles qui découlent des attentes des autres.
Suis-je vraiment celui qui veut être plus mince? Ou depuis que j'ai tellement entendu dire que tu dois être maigre, j'en suis venu à le croire? Les voix des autres nous sont venues depuis le plus jeune âge, nous finissons par les intérioriser et c'est notre propre voix qui nous chuchote à l'oreille toutes ces idées sur la façon dont nous devrions être …
Il s'agit, bien sûr, d'être authentique. Ce qui se passe, c'est que toute tentative d '«être» d'une certaine manière est entachée d'inauthenticité. Pour cause: l'idée d '«être» nous conduit à une conception rigide que nous établissons avant de nous retrouver dans n'importe quelle situation . Si je me dis que je veux «être» plus compatissant, par exemple, je me forcerai à agir avec compassion même dans des situations où ce n'est pas ce que je considère le plus approprié, par exemple, s'il s'agit de tolérer un comportement abusif.
Comment s'améliorer sans perdre l'authenticité
Dans l'état actuel des choses, je pense que le seul moyen de sortir de ce bourbier est de cesser de s'inquiéter de la façon dont nous «sommes» et de commencer à penser à ce que nous «faisons».
- Oubliez comment vous êtes . Cela ne vous amène qu'à penser à des catégories prédéfinies et statiques. Que ce soit quelque chose que les autres disent, laissez-leur croire qu'ils peuvent vous mettre dans une case.
- Vous ne vous trompez pas. Au lieu de cela, arrêtez de penser: qu'est-ce que je veux faire ici? Que pense-je de cette situation, comment vais-je la gérer?
- Essayez d'agir en fonction de ce que vous pensez et ressentez , et non d'une manière prédéterminée de la façon dont vous devriez être (pas même lorsque c'est vous qui avez défini ce mandat).
- Décidez à chaque instant du chemin à emprunter; pourquoi chercherez-vous votre propre bonheur, unique et intangible.
- Ne faites pas semblant
. Ne dites pas ce que vous ne croyez pas ou ne faites pas ce dont vous n'êtes pas convaincu.
Sur cette base, vous récolterez sûrement des amours et des rejets. C'est quelque chose auquel il faut se préparer. Le prix du calme qui vient avec l'authenticité.
