Je ne t'aime pas comme avant (et Dieu merci)
Demián Bucay
Les gens changent tellement que, après un certain temps, nous sommes d'autres. Si le couple dure assez longtemps, cela ne signifie-t-il pas qu'à un moment donné, nous serons avec quelqu'un d'autre que celui que nous choisissons?
Il est clair que, pour qu'un couple dure dans le temps et continue d'être satisfaisant pour ceux qui le composent, il doit s'adapter aux changements de chacun d'eux.
Il est naïf de penser qu'un couple peut fonctionner de la même manière quand on est nouvellement marié et 25 ans que quand on a 40 ans et quelques enfants, ou que quand on a 60 ans et que les enfants ont déjà quitté la maison.
Il en va de même pour les autres couples qui suivent une voie moins traditionnelle que celle que je viens de décrire. Même si vous ne vivez jamais ensemble, même si vous n'avez jamais d'enfants, même s'il y a une différence d'âge considérable entre les deux, même si nous vivons à des extrémités opposées de la planète et que nous nous voyons la plupart du temps à travers un ordinateur … même ainsi, les modifications internes de l'un et de l'autre Ils exigeront que le couple s'y conforme . Si le couple ne s'adapte pas, il deviendra toxique.
Si ton amour n'a pas du tout changé … ça pourrait être un problème
C'est peut-être un signe de couples dysfonctionnels: qu'ils sont toujours les mêmes. Toujours identiques à eux-mêmes: les mêmes conversations et discussions éternelles se répètent encore et encore, presque tracées. Les membres de ces couples l' expriment eux-mêmes dans leurs plaintes: «Toujours pareil avec toi!», «Il n'y a pas de temps que tu ne…!».
Le couple a besoin de changement … mais comment? La première chose est d'arrêter de mettre des bâtons dans la roue aux changements qui se produisent naturellement. Souvent, lorsque nous percevons une tendance vers une nouvelle voie, nous l'interprétons comme une menace ou un manque d'amour: «c'est que les choses ne sont plus les mêmes qu'avant», disons-nous; "C'est que tu ne m'aimes plus comme quand on s'est rencontrés." Et, en général, c'est vrai, les choses ne sont plus comme avant, et elles ne nous aiment pas comme elles étaient alors. Mais cela ne signifie pas nécessairement une aggravation , juste un changement.
Ces changements signifient que, finalement, nous perdrons ce partenaire que nous avions et que nous aimions tant. C'est dur. Le fait que le nouveau couple que nous devrons former soit «meilleur» ou «plus satisfaisant» que le précédent n'efface pas la douleur de la perte. Si nous voulons une relation qui nous permette de grandir, nous devrons être prêts à subir la douleur de perdre un peu de ce qui était.
Cependant, il n'est pas utile de laisser le changement à sa libre évolution; Il est nécessaire de le canaliser pour le conduire vers une voie de liaison à la fois enrichissante et enrichissante. La façon de faire est de mettre à jour régulièrement le "contrat" du couple.
Comment est ton accord de couple?
Chaque couple est soutenu par une sorte de contrat (dont beaucoup de clauses sont explicites et beaucoup d'autres tacites) qui établit ce que chacun apportera à son partenaire et au couple et aussi ce que l'on peut attendre de l'autre. Certains des accords de ce contrat sont fondamentaux, car s'ils sont modifiés ils altèrent radicalement le mode de vie d'un couple, d'autres sont moins transcendants mais lorsqu'ils sont en dérèglement ils provoquent des frictions quotidiennes qui finissent par détériorer un couple.
Mettre tranquillement ces accords sur la table et en discuter de manière ouverte est la pierre angulaire de la restructuration nécessaire pour un couple qui entend durer dans le temps. Il est important de noter que tout accord, même s'il a été accepté par les deux à un moment donné ou qu'ils ont vécu ainsi pendant longtemps, peut être revu.
Si, face à l'inquiétude de notre partenaire, nous maintenons: «Nous avions convenu, alors maintenant vous tenez bon», nous ne ferons que pousser l'autre à mettre son inconfort dans un tiroir mais il continuera à être là, produisant malaise et insatisfaction.
À la suite de cette «inspection», nous renouvellerons certains des accords que nous avions, nous en examinerons ou en modifierons d'autres et d'autres encore seront rejetés. Il est fort possible que cela nous conduise à un nouveau modèle de couple. Un qui, peut-être, aurait semblé impossible ou inouï lorsque nous avons commencé la relation, mais qui, si nous la regardons sans préjugé, est peut-être mieux adapté à ce dont nous avons tous les deux besoin en ce moment.
Le contrat de couple: des questions pour poser de nouvelles bases
- Où habiterons-nous? Au centre d'une grande ville, en périphérie? Dans une maison, un appartement? Nous vivrons ensemble? Allons-nous dormir dans la même chambre? Dans le même lit?
- Comment allons-nous gérer notre économie? Allons-nous travailler tous les deux? Dans une égale mesure? Aurons-nous des économies séparées ou partagées? Serons-nous d'accord sur les dépenses… et lesquelles? Que ferons-nous si l'un gagne plus que l'autre?
- Quelles idées avons-nous aujourd'hui sur la sexualité? Quel accord avons-nous sur la fidélité? Voudrait-on avoir un accord différent? Quelles activités sont exclusives? Quelles pratiques sont autorisées dans le couple? En sommes-nous satisfaits?
- Quels besoins émotionnels nous sentons-nous insatisfaits? Qu'est-ce que j'attends que vous fassiez à ce sujet? Pouvez-vous le faire ou est-ce que je demande quelque chose que vous n'avez pas à donner?
- Combien de temps partageons-nous? Dans quels domaines? Dans quelles choses voulons-nous nous accompagner, dans lesquelles non? Quels sont les espaces personnels que chacun souhaite avoir?
