Comment protéger les enfants des conflits parentaux
Sergio Huguet
Les parents doivent mettre la frustration de côté et se rappeler qu'une partie fondamentale de leur travail consiste à protéger l'enfant contre des conflits qui ne sont pas les leurs.
Presque tous les couples font face, à un moment ou à un autre de leur relation, à un manque manifeste de ressources et de compétences pour gérer leurs conflits.
Pour cette raison, certains couples ne trouvent pas de moyen de gérer avec succès leurs différences et restent néanmoins ensemble plus longtemps qu'ils ne l'auraient souhaité, malgré le manque d'harmonie et la tension entre eux.
Lorsqu'un couple divorce - ou entretient une relation fragile et instable - un tiers innocent peut s'immiscer dans leur conflit: l'enfant. Cette manœuvre a des conséquences désastreuses sur le développement émotionnel de l'enfant.
Beaucoup de ces couples , se sentant dépassés et confus par les difficultés qu'ils éprouvent dans ces moments douloureux, ouvrent leur relation, leur conflit, à des tiers, principalement leurs enfants , en faisant d'eux une partie active d'une dynamique conflictuelle qui ne leur correspond pas. De cette manière, un problème qui concerne exclusivement les deux, le couple, s'étend à la triade qui forme le couple et l'enfant.
Qu'est-ce que la triangulation des conflits?
C'est une situation dans laquelle les parents essaient de gagner, contre l'autre parent, l'affection de leur enfant. C'est une forme de confrontation dans laquelle chaque membre du couple se tourne vers ses enfants pour le soutenir , comme le naufragé à la recherche d'une bouée de sauvetage à laquelle s'accrocher.
Les mauvais moments qu'ils traversent les empêchent de prendre conscience des implications, parfois très graves, que leur comportement a pour la troisième personne impliquée, surtout lorsqu'il s'agit d' un enfant, soumis à une lutte intense de loyautés . Dans ces cas, on dit que le couple a «triangulé» l'enfant, ce qui peut sérieusement gêner son développement affectif.
La triangulation est une expérience très complexe et difficile , surtout lorsque l'enfant est jeune, car plus jeune est d'âge, moins il y a de ressources pour entretenir la tension psychologique que cette situation produit.
Les parents sont responsables de garder nos enfants hors des conflits conjugaux.
Un enfant a autant besoin de ses deux parents et, lorsqu'il est impliqué dans l'inconfort de chacun d'eux, il éprouve une ambivalence intense, car il veut et craint, dans la même proportion, de les aider . La peur est réveillée quand il sent que le soutien de l'un des deux peut inévitablement le conduire à perdre l'autre.
Dans certaines triangulations, l'un des parents peut tellement insister sur le fait que le père ou la mère ne remplit pas adéquatement leur rôle que l'enfant finit par assumer les fonctions de parent interrogé. C'est ainsi que l'enfant s'implique, en adoptant un rôle protecteur auprès du parent qui agit en victime et en rejetant l'autre.
Une coalition s'établit alors , une proximité d'affections et d'intérêts avec l'un des parents et contre l'autre.
Comment arrêter de mettre vos enfants au milieu du conflit?
C'est exactement ce qui est arrivé à Mario: un père de 46 ans qui, après vingt ans de vie en couple - relation fragile et difficile depuis longtemps - a finalement décidé de se séparer. Le couple est d'accord sur la détérioration de la relation, mais sa femme ne lui pardonne pas que c'est lui qui a pris l'initiative d'y mettre un terme. Ils ont un fils de 9 ans.
Bien qu'ils se soient séparés en tant que couple, ils ne peuvent pas le faire en tant que parents et ils devront continuer à entretenir des relations pendant longtemps pour parvenir à des accords sur l'éducation de l'enfant.
Comme ils n'ont pas été en mesure de résoudre leurs désaccords et d'arriver à un adieu harmonieux, ils ont laissé la relation avec d'importantes affaires inachevées , qui se révèlent chaque fois qu'ils ont besoin de négocier l'un des problèmes qui concernent leur fils. Enfin, et en conséquence de cette situation, la mère refuse d'entretenir une quelconque relation avec le père.
Bien que cela soit douloureux pour Mario, ce qui l'inquiète vraiment - et c'est la raison qui l'a conduit à la consultation - c'est que son fils a commencé à être très mécontent de lui et à dire que son père les a abandonnés tous les deux, qu'il a laissé maman seule, que ce que papa veut vraiment, c'est trouver une autre femme, qu'il ne veut pas leur payer d'argent …
Au début, Mario voulait demander à son fils si c'était ce que sa mère lui avait dit: il était convaincu que son ex-partenaire retournait son fils, plus ou moins intentionnellement, contre lui. Cette affaire l'a exaspéré mais il n'a pas pu l'aborder avec sa femme parce qu'elle refusait de maintenir tout type de contact, il n'avait donc la possibilité de confronter cette information avec l'enfant que pour la réfuter.
Heureusement, Mario a senti qu'interroger le garçon avec l'intention de reproduire ses croyances n'était pas la plus appropriée pour l'un ou l'autre. C'est la raison qui l'a amené à consulter un thérapeute: il avait besoin de conseils.
Au bout d'un moment, Mario a compris que la meilleure chose qu'il pouvait faire pour son fils était de montrer son amour en maintenant une attitude totalement respectueuse des croyances de l'enfant. Il s'agissait de son fils percevant que son père n'était pas en train de gagner son appréciation en se retournant contre sa mère.
L'amour pour son fils signifiait sauvegarder le lien qu'elle avait avec sa mère et ne pas le soumettre à une lutte de loyauté.
La clé n'était pas de le convaincre que maman mentait, mais de montrer ouvertement son affection, de montrer son amour inconditionnel et de lui assurer qu'il serait toujours à ses côtés. Faites-lui comprendre qu'il n'était pas en colère contre sa mère, encore moins contre lui pour avoir pensé de cette façon, peu importe combien il se sentait en désaccord profond.
Il est très important de garder à l'esprit que la paternité - l'acte de s'occuper, d'éduquer et, en fin de compte, d'aimer un enfant - implique de pouvoir le protéger contre des conflits qui ne sont pas les siens; être disposé , chaque fois que nous regardons l'enfant dans les yeux, à mettre de côté la frustration qui peut être ressentie avec le partenaire.
Si nous sommes fidèles à cette attitude, avec le temps nous veillerons à ce que nos enfants soient capables de nous reconnaître et nous remercierons d'avoir su les protéger d'une expérience aussi stressante que celle qui se produit lors de la triangulation.
