Qui nous a appris à nous aimer si mal?
Nous avons acquis notre culture de l'amour dans divers domaines, mais tout ce que nous avons appris sur l'amour n'est pas bon (loin de là).
Nous apprenons à aimer dans notre environnement familial le plus proche : dès notre naissance, la manière dont les adultes nous aiment, et la manière dont ils s'aiment, nous déterminent profondément dans la construction de notre identité et de nos relations avec les autres. Dès notre plus jeune âge, nous avons également commencé à distinguer comment les femmes aiment et comment les hommes aiment , comment ils expriment leurs émotions et leurs sentiments, comment ils traitent les uns avec les autres en privé et devant les gens, et comment ils résolvent leurs conflits.
Nous apprenons également à aimer grâce aux histoires qui nous sont racontées dans les livres, les films, les émissions de télévision, les dessins animés, les bandes dessinées, les chansons, les pièces de théâtre, les blagues, les dictons, les jeux vidéo, les journaux et magazines, réseaux sociaux. À travers eux, nous intériorisons les valeurs de notre culture aimante : normes, tabous, coutumes, croyances, stéréotypes, mythes, nous les reproduisons, et nous les transmettons aux nouvelles générations.
Grâce aux médias et à l'industrie culturelle, nous apprenons ce qui est «naturel» et ce qui est «normal», ce qui est bien et ce qui ne va pas, même si cela ne correspond pas du tout à nos désirs et à nos émotions.
Comment nous ont-ils dit ce qu'est l'amour?
Pendant des siècles, nous avons été convaincus que le véritable amour est exclusif , mais tout le monde ne se sent pas bien dans les structures d'amour monogames. On nous a dit que le véritable amour est toujours entre deux et qu'il est hétérosexuel , mais la diversité sexuelle et amoureuse contredit cette norme du patriarcat qui nous impose un modèle d'amour avec lequel ils nous apprennent comment et qui nous devons aimer. Nous apprenons bientôt le prix à payer pour aller à contre-courant ou pour être différent de tout le monde.
Notre culture amoureuse nous dit quand on peut avoir des relations sexuelles (en âge de procréer: le désir des personnes âgées et adolescentes est encore un tabou), avec qui (il doit appartenir à votre classe sociale ou à votre religion, il doit avoir le même âge que vous ou similaire, votre même niveau d'éducation), que pouvons-nous attendre de l'amour (qui nous rend heureux et nous remplit d'épanouissement), que se passe-t-il lorsque vous ne trouvez pas de partenaire (vous êtes un échec), que se passe-t-il lorsque vous aimez plusieurs personnes en même temps.
Pour que nous assumions ces normes non écrites, elles nous séduisent avec l'idée que le véritable amour ne peut se produire que dans les conditions établies par le patriarcat, c'est pourquoi, bien que la technologie fasse des pas de géant, les récits restent les mêmes: garçon rencontre fille , le garçon court ses aventures, la fille attend le garçon, le garçon sauve la fille , ils sont heureux et mangent des perdrix.
Les femmes sont séduites par les paradis de l'amour pour nous convaincre que si nous nous adaptons à la norme, nous serons aussi heureux que les personnages de fiction qui incarnent le mythe romantique . Et c'est ainsi que nous entrons dans le cerceau de l'enfance , extatiques de la possibilité de trouver l'autre moitié qui nous aime pour toujours, qui nous protège, qui résout nos problèmes, qui comble notre vide existentiel, qui nous fait nous sentir épanouis, qui mettez fin à nos peurs et à notre solitude, guérissez les blessures du passé.
Un stratagème violent
Nous sommes arrivés à l'amour romantique avec de nombreux défauts et traumatismes de notre enfance . Selon les données de l'UNICEF, environ 300 millions d'enfants souffrent d'abus pendant l'enfance et l'adolescence, ce qui implique qu'ils ont appris à aimer entouré d'insultes, d'humiliations, de cris, de menaces, de punitions, de coups physiques et de manque d'affection. . Les mauvais traitements que nous subissons lorsque nous sommes jeunes sont ce qui provoque chez les adultes et les adultes la peur de l'abandon, la peur du rejet, la dépendance émotionnelle et la violence.
Nous reproduisons les schémas de domination et de soumission que nous avons subis dans notre propre chair, que nous voyons dans les films et dans les couples qui nous entourent. Nous répétons tous les schémas qui doivent être suivis dans une parade nuptiale pour atteindre le but final, qui est toujours le mariage et la fondation d'une famille heureuse, qui répète souvent les mêmes structures d'abus que nous avons subies dans l'enfance.
Nous avons du mal à nous aimer et à aimer les autres car les exemples d'amour romantique qu'ils nous offrent comme modèles sont complètement irréels. Les femmes ne sont pas nées pour servir et endurer, les hommes ne sont pas nés pour régner et recevoir amour et soins. Il n'y a pas de bonheur possible dans les relations basées sur l'inégalité et l'exploitation, même si elles nous vendent le contraire et l'adoucissent avec des tonnes de sucre.
Il y a une grande distance entre ce que nous apprenons dans notre environnement familial et social le plus proche et les contes de fées romantiques. Et cette distance nous fait beaucoup souffrir, car il semble que si nous ne trouvons pas de partenaire c'est parce que nous n'avons pas eu de chance dans la vie. De plus, nous croyons que pour aimer nous devons souffrir et ils ne nous apprennent pas à jouir de l'amour dans sa conception la plus large.
Ne pas apprendre à aimer
Il est temps de tout désapprendre , de briser la chaîne de la douleur que nous avons traînée pendant des générations, de nous libérer des héritages familiaux et des mythes patriarcaux. Il est temps d'oser remettre en question la normalité, et de rompre avec des structures relationnelles obsolètes qui ne nous servent pas à bien nous aimer ou à profiter de l'amour.
Le défi est énorme, et c'est un travail collectif: nous devons inventer d'autres intrigues, d'autres personnages, d'autres fins heureuses, et nous devons déloger le patriarcat de nos cœurs et de notre culture aimante. Beaucoup d'entre nous y sont déjà: nous apprenons à nous traiter avec amour , à prendre soin de nous-mêmes et à aimer dans l'égalité et la liberté.
C'est un travail passionnant de recherche et de lutte dans lequel nous désapprenons tout ce que nous avons appris dans l'enfance afin de transformer toute notre culture de l'amour. De bas en haut, de l'intérieur vers l'extérieur: d'autres manières de nous aimer, de nous aimer, de nous traiter, sont possibles.
