Est-il possible de bien mettre fin à une relation?
Demián Bucay
Qu'il s'agisse d'une décision partagée ou non, se séparer de son partenaire est un processus triste et douloureux, parfois arrosé d'une dose de ressentiment et d'un désir de bataille.
Une chanson du duo français Les Rita Mitsouko dit dans son refrain:
"Les histoires d'amour se terminent mal … Les histoires d'amour se terminent mal, en général."
Vous avez raison? Je dirais que cela dépend de ce que nous entendons par «ils finissent mal». Si pour cette raison on comprend que les couples ne durent pas éternellement, que ces deux qui les ont formés ne continueront pas ensemble, alors je devrais dire que oui, que les Rita Mitsouko ont raison, car le destin des histoires d'amour est, en effet, le dissolution, puisque, au fil des années, la mort fera abandonner l'un des deux à l'autre.
Mais mettons l'extrémisme de côté et disons simplement que de nombreuses histoires d'amour se terminent.
Les relations amoureuses peuvent-elles se terminer à l'amiable?
On a tendance à penser que si un couple se sépare, c'est parce que quelque chose a mal tourné: l' un des deux a fait une erreur ou s'est mal comporté ou, dans le meilleur des cas, les deux ont fait une erreur en se choisissant («Nous n'étions pas l'un pour l'autre ”). Cependant, je pense qu'il serait très important pour nous de commencer à penser qu'un couple peut se dissoudre même s'il n'y a pas eu de mal ou de mal.
Séparez et terminez bien: mission (presque) impossible
Parfois, la rupture d'un partenaire est la meilleure chose qui puisse arriver . Cela ne veut pas dire qu'il aurait été mieux si cela n'avait jamais commencé. Tout simplement, il y a parfois un point où les chemins de chaque partenaire deviennent trop éloignés; une époque où les idéaux, les projets ou les croyances sont devenus trop divergents.
D'autres fois, d'une manière encore plus simple, chacun a appris tout ce qu'il pouvait de l'autre et il n'y a plus rien pour l'un ou l'autre, donc l'adieu est la meilleure option.
On pourrait alors être en désaccord avec Les Rita Mitsouko et dire: "Tous les couples ne finissent pas mal", ou du moins: "Tous les couples ne finissent pas forcément mal, il est aussi possible de bien finir".
Et que faudrait-il se passer pour pouvoir dire qu'un couple s'est bien séparé? À mon avis, c'est quelque chose d'assez simple (ce qui ne veut pas dire que c'est facile):
Un couple se sépare bien quand ceux qui le forment le laissent plus riche qu'ils ne sont entrés
Pour éviter les ressentiments, les mauvais traitements , les attitudes mesquines ou directement nuisibles, il est essentiel que tous deux comprennent qu'au-delà de la douleur de la séparation, ils ont gagné tout ce qu'ils ont pu partager pendant cette période.
Suivez différents chemins
On considère souvent que «bien finir» est synonyme de maintien du lien sous une autre forme («Nous continuerons à être amis»), mais il me semble que c'est une façon de continuer à penser que rien de bon ne doit finir ou que, en d'autres termes , sinon, si quelque chose se termine, c'est parce que ce n'était pas bon.
La plupart du temps, lorsqu'un couple se sépare (s'il n'y a pas d'enfants impliqués), ils ne se revoient plus . Et cela ne doit pas être considéré comme un signe qui parle de la faible valeur de la relation , mais comme une preuve qu'il n'y a pas de format possible pour ce lien.
La relation a peut-être valu la peine et se terminer pour toujours
Penser que ces deux conditions ne sont pas exclusives est essentiel si nous voulons commencer à mieux nous séparer.
La douleur de la perte
Pourquoi est-il si difficile de concilier les notions de précieux et d'éphémère? Je pense que c'est parce que nous avons très peur de la douleur de perdre quelque chose de précieux. Face à cette possibilité, nous pensons de deux manières:
- Si nous avons quelque chose que nous apprécions, nous le considérons éternel.
- Si nous sommes sur le point de perdre quelque chose, nous commençons à le dévaloriser.
Cette attitude est soutenue par une logique erronée à mon avis: si nous tenons la valeur de ce que nous perdons, nous souffrirons davantage.
Pour cette raison, nous adoptons souvent une modalité défensive contre la dissolution d'un lien, qui consiste à dévaloriser l'autre.
C'est comme si nous nous disions: «Je n'ai pas tellement perdu; de toute façon, nous n'avions pas grand-chose ».
Ce mécanisme s'exprime souvent dans les phrases d'amoureux mécontents: «C'est un idiot, je ne sais pas comment je ne m'en suis pas rendu compte jusqu'à présent» ou «C'est enfin fini, j'ai perdu trop de temps à ses côtés».
Ainsi, ils se protègent contre la douleur de la perte, mais, sans le savoir, ils s'engagent dans un chemin qui ne fait que les conduire dans une spirale descendante dans laquelle le chagrin et la misère grandissent de plus en plus.
Supprimer une partie de nous
Paradoxalement, de cette manière, ce que nous perdons augmente: non seulement nous sommes laissés sans partenaire, mais nous perdons également ce que nous aurions pu sauver de ce lien.
En niant sa valeur, nous nous débarrassons de tout le bien qui s'y trouvait. Le sentiment d'avoir perdu du temps est inévitable et, à mon avis, effrayant.
Je ne cesse d'être étonné quand des gens mariés depuis vingt ou trente ans se séparent et parlent de leur ex-mari ou ex-femme, les dénigrant, les considérant comme une personne répugnante ou haineuse, se qualifiant d'idiots pour l'avoir choisie tout ce temps.
Je ne pense honnêtement pas qu'ils étaient idiots; Je pense que c'est une défense contre la douleur: ils préfèrent perdre vingt ou trente ans de leur vie que d'accepter que quelque chose qui était bon pendant un certain temps ne l'est plus maintenant. Je pense que c'est une erreur et que le coût qu'ils paient est énorme.
L'amour ne nous correspond pas
Le ressentiment est l'un des sentiments les plus fréquents générés après la dissolution d'un couple et, probablement, le principal obstacle à surmonter pour «bien finir» une relation.
Le ressentiment est généré lorsque quelqu'un pense qu'on lui a refusé «quelque chose qui lui correspond»
Il ne s'agit pas de «quelque chose que je voulais», car dans ce cas, ce qui surgit, c'est la tristesse (qui est beaucoup plus saine que le ressentiment). Souvent, lorsque nous sommes «laissés», nous sentons que quelque chose qui nous appartenait nous a été enlevé, et que peut-il être d'autre que l'amour de l'autre? Cependant, comment l'amour peut-il être quelque chose qui nous correspond?
Il semble que cesser d'aimer est un mal en soi, mais aimer n'est pas une obligation
Tel est le problème: nous croyons souvent que l'autre a une sorte d'obligation de nous aimer. D'autant plus s'il nous a jamais aimés. Et arrêter de ressentir l'amour fait d'elle une mauvaise personne. Je ne suis pas du tout d'accord: aimer n'est pas une obligation (cela ne pourrait jamais l'être, car personne ne peut être forcé d'aimer).
Ce n'est pas à nous d'être aimés aujourd'hui parce qu'hier nous l'étions ; Nous ne pouvons pas supposer que l'autre est une dette d'amour envers nous et, par conséquent, nous ne pouvons pas ressentir de ressentiment. Nous pouvons nous sentir tristes, car quelque chose que nous voulions (que cet autre nous aime) nous est refusé, mais nous ne pouvons pas nous mettre en colère, car ils n'ont rien pris qui nous correspond.
Marchez complet et reconnaissant
Si nous sommes clairs sur ce principe, nous pouvons être reconnaissants pour le temps que nous avons partagé et pour l'amour que nous avons reçu, au lieu de regretter ou, pire, de ressentir le temps ou l'amour qui nous a été refusé.
Forts de ces idées, nous ferons face à nos séparations d'une manière beaucoup plus saine, et non seulement nous passerons ces moments douloureux avec plus d'intégrité et de calme, mais nous serons en mesure d'enrichir nos vies avec ce que nous avons appris de chacun de nos partenaires et pas seulement ceux qui durent le reste de nos jours.
5 clés pour quand tout se termine
- Un couple se sépare bien quand ceux qui le forment quittent le même plus riche qu'ils sont entrés.
- La relation peut avoir été précieuse et se terminer pour toujours. Nous avons très peur de la douleur de perdre quelque chose de précieux. Face à cette possibilité, nous pensons de deux manières: si nous avons quelque chose que nous valorisons, nous le considérons éternel; et si nous sommes sur le point de perdre quelque chose, nous commençons à le dévaloriser.
- Le ressentiment est le principal obstacle à surmonter pour «bien finir» une relation. Il est généré quand quelqu'un croit qu'on lui a refusé «quelque chose qui lui correspond». Cependant, comment l'amour peut-il être quelque chose qui nous correspond?
- On pense souvent que l'autre a une sorte d'obligation de nous aimer. D'autant plus s'il nous a jamais aimés. Ce n'est pas à nous d'être aimés aujourd'hui parce qu'hier nous l'étions; Nous ne pouvons pas supposer que l'autre est une dette d'amour envers nous et, par conséquent, nous ne pouvons pas ressentir de ressentiment.
- Nous pouvons nous sentir tristes, car quelque chose que nous voulions (que cet autre nous aime) nous est refusé, mais nous ne pouvons pas nous mettre en colère, car ils n'ont rien pris qui nous correspond. Ce n'est qu'alors que nous pourrons être reconnaissants du temps que nous avons partagé et de l'amour que nous avons reçu.
