"Je t'aime mais je n'ai pas besoin de toi": 9 clés pour y parvenir
Maria Montero-Ríos
Nous demandons trop d'amour: couvrir nos besoins et nos manques, nous rendre meilleurs. Des attentes qui ne sont jamais satisfaites, bien sûr. Le véritable amour est plus petit, limité… et puissant .
Avec toi je me noie, mais sans toi je ne sais pas vivre. Il n'est certainement pas facile de laisser un espace à chacun pour respirer dans un espace partagé comme le couple. Non, ce n'est pas facile de marcher ensemble, d'équilibrer poids, responsabilités, rythmes d'intimité, d'action, de repos, d'intérêts … Mais le couple nous permet un regard plus ouvert, une projection au-delà de nous-mêmes. L'intimité, la complicité, le partage au jour le jour ou la projection d'un avenir ensemble sont, sans aucun doute, certaines des expériences de maturité les plus intenses et les plus complètes.
Aimer sans avoir besoin: comment sortir de la dépendance émotionnelle
Le couple, considéré presque comme la relation d'affection la plus importante, est surchargé et marche trébuchant le dos plié par cet énorme poids que nous lui mettons. Peut-être demandons-nous beaucoup, y déversant des illusions et des attentes excessives .
Nous voulons qu'il comble trop de lacunes, dont beaucoup (vous le savez et moi aussi) ne lui correspondent même pas; qui répond à des besoins de sécurité et d'affection qui viennent de loin et dont nous-mêmes ne sommes pas très conscients ou très capables de prendre soin. Par exemple, on aime l'autre à la recherche de soins et de tendresse, on le place à la place d'une mère, mais on perd immédiatement de l'attractivité si l'une (ou une) ressemble précisément à une mère (ou à un père). Et, voyez-vous, cela finit par être une boucle où, qu'on l'aime ou qu'on le déteste, l'axe central de la relation n'est pas l'autre, mais notre désir maternel de protection et de soins.
Peut-être que nous ne pouvons pas tant nous demander. Peut-être, regardez ce que je dis, ce n'est pas juste de vous accorder impunément ce droit d'avoir besoin de l'autre, comme si rien. Assurément, c'est une grande responsabilité de demander que l'autre soit tout ce que l'on veut ou - d'accord, on ne va pas trop exagérer - de lui donner la place d'honneur autour de laquelle on tourne comme du merlan. Laissez-le respirer, libérons l'autre de l'aimer tant et pour tant .
Vous idéaliser vos partenaires romantiques?
La manière d'être avec lui, de voir ou d'idéaliser l'autre peut aussi l'exclure. Il est possible que nous nous rapprochions, que nous tombions amoureux, et même que nous vivions ensemble pendant des années, et en même temps nous avons construit une image manipulée de cette personne qui est née de nos propres besoins.
Les carences affectives sont comme un filtre à travers lequel nous nous regardons, nous valorisons et nous nous irritons en fonction de ce dont nous avons besoin . Et je n'ai pas à vous dire à quel point c'est dangereux… Parfois nous nous engageons dans un rêve, dans un désir, mais pas envers une personne de chair et de sang, petite, limitée… et puissante. Nous avons une image d'amour fictive et nous l'espérons, croyant qu'un jour le partenaire changera. Et pourtant cela ne change pas. Aérer le sentiment, le ramener au naturel et emporter un peu de meringue romantique peut être la porte d'entrée vers une relation plus réelle et plus épanouissante.
Nous avons marché dans un atelier réfléchissant sur la manière, souvent déformée, de vivre les affections. Elle disait: «Avec le recul, je pense qu'aimer être aveugle semble être un cliché, mais ce n'est pas le cas. À tel point que je pense vraiment que je ne voulais pas voir, ou n'étais pas en mesure d'accepter, les nombreux signes que la relation que j'entretenais n'allait pas fonctionner. J'ai formé un couple, une famille, et je ne le regrette pas, mais je me suis engagé avec peu de choix et beaucoup d'inconscience. Aussi avec illusion et beaucoup de fantasmes, avec une sensation pure comme si elle venait de l'âme, mais aussi des carences qu'elle entraînait. Quand j'y pense, je pense que ce n'est pas ainsi que l'engagement d'un couple doit être assumé. Et je me rends compte maintenant, quand à maturité j'ai trouvé un amour avec des majuscules, généreux et audacieux, qui n'est peut-être pas venu au bon moment,mais il est venu ".
La faible estime de soi découle du besoin d'être aimé
Le couple étouffe lorsque la précieuse couleur de chacun fond et disparaît créant une unité indifférenciée. Un cercle dans lequel chacun perd son espace, ses goûts, sa manière particulière d'être et de faire. Lorsque cela se produit, le couple perd les deux et devient un. C'est marrant comment, dans ce qui va toujours ensemble, le couple est perçu par les autres comme très proche. Mais à l'intérieur, aucun d'eux n'a un espace intime et pas forcément partagé. On oublie que chaque membre du couple doit grandir, atteindre son propre épanouissement; le défi, l'art, est de le faire en atteignant l'équilibre et l'harmonie dans l'être avec soi-même et avec l'autre.
Lorsque nous tombons amoureux, nous vivons une expérience qui nous absorbe et, dans le désir de construire un espace d'intimité, nous pouvons avoir tendance à abandonner notre propre forme et, aussi, à déplacer d'autres rôles et fonctions qui nous conviennent d'une manière ou d'une autre. Au fond, nous ne construisons pas une complémentarité qui naît de la complicité, mais une attitude qui nous maintient liés au besoin de l'autre. La dépendance affective abaisse l'estime de soi au sol et l'endommage.
D'un autre côté, nous demandons à l'autre d'agir et d'être ce dont nous avons besoin et, bien sûr, avec le temps, l'autre peut trouver insupportable de payer le prix élevé de ne pas être lui-même. Nous avons du mal à apprendre que nous ne pouvons pas abuser de lui pour prendre le relais et prendre soin de ce que nous refusons nous-mêmes de faire. Il faut arrêter de déléguer à l'autre et continuer à se réconcilier avec cette part que l'on craint ou qui nous sent le plus fragile, comme faire des propositions et prendre des initiatives, avoir plus de responsabilité, de clarté ou de maturité …
Du couple royal au couple idéal, il y a un long chemin et beaucoup de modèles et d'idéaux de colorant toxique. Cependant, et ici j'ai peur que ce soit là que la foutue équation apparaît, s'il n'y a pas de relation sans engagement et que le couple est une relation, alors le couple implique aussi un engagement. Oh non! Engagement! Responsabilités, enfants, hypothèque, ennui …
La liberté en amour est possible. Penser que l'engagement tue la liberté, je crois que c'est encore enfantin; De plus, j'oserais dire que ce qui tue vraiment la liberté, c'est le manque de créativité.
Aimer sans idéaliser: les clés d'une relation authentique
1. Vivez à votre façon
Il n'y a pas de façon unique d'être en couple, alors ne le cherchez pas, croyez-le . Chaque personne doit trouver son chemin et le moyen d'habiter sa vie privée. Ce qui peut être utile à l'autre peut ne rien vous dire. Il est important de surmonter les codes sociaux qui nous remplissent de moralité et de déterminer que quelque chose est bien ou mal; que faire, quand et comment. La vie privée est un espace privé aussi polyvalent que les gens. Évitez les comparaisons.
2. Nourrissez le désir
L'affection et l'affection sont les piliers fondamentaux du couple, mais le désir est le moteur . Si la sexualité a disparu, si vous arrêtez de jouer, si vous faites un effort pour vous conformer, si vous ne sentez plus les papillons … vous pouvez beaucoup aimer l'autre, mais la magie peut être désactivée au profit de l'habitude, appauvrissant la relation.
3. Repensez vos «demandes»
Répondre à certains besoins importants dépend uniquement et exclusivement de vous. Prendre soin de soi, c'est aussi prendre soin de son partenaire .
4. Vérifiez votre style de relation
Gardez à l'esprit qu'en plus de la personnalité de qui nous choisissons comme partenaire , le style du couple est influencé par la façon dont nous communiquons et le conditionnement qui vient des modèles de couple et de sexualité que nous avons appris dans l'enfance. Jetez un œil en arrière pour voir comment les personnes importantes pour vous géraient leurs affections.
5. Évitez les idéalisations
Arrêtez de regarder à l'extérieur et amusez-vous en regardant à l'intérieur . Il n'y a pas de prince ou de princesse pour vous sauver de vous-même. Certains rêves sont dangereux, car ils deviennent toxiques lorsque nous attendons que l'autre nous fasse nous sentir merveilleux. Dans le couple, nous pouvons placer nos souhaits et besoins et créer un fantôme avec lequel s'exciter. Cet être qui ne vous déçoit jamais, qui vous comprend parfaitement, qui vous donne toujours ce dont vous avez besoin… mais qui n'existe pas vraiment: il est prisonnier de votre imagination. Libérez-le … et libérez-vous!
6. Créez un espace personnel
Être trop près, nous pouvons nous noyer . Dans le couple, chacun a besoin de son espace et de son temps. Voyez s'il y a une lacune dans votre relation pour vous rapprocher, aller et venir. Etre avec l'autre et revenir vers vous. Être avec l'autre, ce n'est pas fusionner avec lui.
7. Protégez vos intérêts
Le couple est complémentaire, non exclusif . Si, encore et encore, vous arrêtez d'aller au cinéma, de voyager ou avec vos amis, demandez-vous si vous commencez à avoir besoin de l'autre pour bouger et que vous perdez de la force et de l'autonomie personnelle. Si vous découvrez que sans elle ou sans lui, les choses que vous aimez cessent d'avoir un sens, vous commencez peut-être à dépendre émotionnellement et affectivement de l'autre.
8. Trouver un équilibre
Trouvez un moyen de prendre soin de l'autre personne, mais ne vous inquiétez pas . Cela implique la reconnaissance et l'organisation des libertés. Vivre ensemble implique des pertes car toute relation implique nécessairement une adaptation. Rappelez-vous toujours que leur bonheur ne dépend pas de vous; être heureux dépend de vous. Laissez votre partenaire être heureux à sa manière et apprenez à apprécier son bonheur.
9. Améliorer la complicité
Utilisez la créativité au quotidien: elle est vitale pour la bonne santé du couple . Récupérez ce qui vous unit et vous passionne, les projets partagés. La passion et la conscience ne sont pas en désaccord. Dans la jouissance et l'abandon se cache l'âme du couple.
