L'art de bien exercer son autorité de manière empathique et flexible
Bet Font (psychothérapeute de famille) et Víctor Amat (psychologue)
La manière dont une personne se rapporte à l'autorité, que ce soit pour l'accepter, la remettre en question ou l'exercer, affecte sa vie. Dans l'enfance, les fondations sont jetées pour ce processus qui se poursuit jusqu'à l'âge adulte.
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Qui n'a jamais critiqué son patron ou ne s'est pas senti agacé en recevant une commande? Pourquoi est-ce si grave qu'ils nous disent quoi faire? Est-ce si difficile de respecter les règles? Dans quelle mesure notre liberté sera-t-elle affectée? Et si tel est le cas, pourquoi cela fait-il mal qu'ils remettent en question notre propre autorité?
Le problème de l' autorité est l'autorité elle-même: parfois vous devez la respecter et d'autres fois, l'exercer. Et une chose peut être aussi difficile que l'autre. Savoir gérer l'autorité serait comme apprendre à ne pas marcher sur le partenaire de danse. Il ne suffit pas d'avoir un talent pour la danse: il faut de l'expérience et, surtout, découvrir comment les autres bougent pour ne pas écraser un pied.
Cet apprentissage commence avec les parents et les éducateurs et se développe au rythme des partenaires de danse que nous rencontrons tout au long de la vie.
Dans l'enfance, la famille agit comme un pont entre nous et le monde. Chaque système familial a ses propres règles, qui nous permettent de coordonner nos actions avec celles des autres. Lorsque nous suivons les règles du groupe et internalisons les limites, nos décisions et nos comportements sont plus prévisibles pour le reste du système et assurent la stabilité.
4 styles de communication prédominants
La célèbre psychothérapeute Virginia Satir a interrogé des milliers de familles pour voir comment les parents s'adressaient à leurs enfants et les élevaient et décrivaient quatre styles de communication prédominants:
- L'accusateur
Il utilise un modèle autoritaire basé sur la prémisse: je suis le patron ici. Il se considère meilleur que les autres et communique avec tension, pointant l'autre du doigt. Il se sent efficace en fonction de l'obéissance atteinte et génère de la peur. Quiconque a été éduqué avec ce modèle est susceptible de mal se comporter avec les personnes autoritaires , peut-être éviter la confrontation ou, au contraire, avoir tendance à le chercher inconsciemment.
- L'apaiseur
Il semble dire: je vis pour vous rendre heureux . On peut l'imaginer avec une autre personne lui offrant de l'attention, cherchant son plaisir d'une manière qui peut générer de la culpabilité chez le destinataire. Ceux qui ont reçu un excès de messages de ce type peuvent développer des compétences de petits tyrans exigeants. D'autres personnes qui s'identifient à cette typologie peuvent avoir peu de confiance en elles-mêmes et vivre des relations dans lesquelles elles subissent un certain type d'abus.
- La calculatrice
Il rationalise tout avec le présupposé: si j'y pense assez, j'éviterai la douleur. Essayez de ne pas montrer vos émotions par peur de ce qui peut en découler. Quiconque a assumé ce genre d'autorité peut présenter le désir d'être parfait et de tout contrôler. Vouloir être sûr à cent pour cent que les choses se passeront comme vous le souhaitez vous amène à ressentir une grande responsabilité et à avoir peur de l'échec.
- Le distracteur
Ses paroles n'ont rien à voir avec ce qui se passe . Il a le sentiment que personne ne s'en soucie et vit accompagné de solitude. Avec lui rien n'est à l'abri car il cherche avant tout à amuser l'autre. Vous pouvez vous sentir très désorienté dans la vie , surtout lorsqu'elle vous met à l'épreuve.
En général, il y a une expérience douloureuse de l'autorité lorsque ces modèles sont exagérés ou deviennent des rôles fixes et immuables . Par exemple, quand il y a le cas d'une mère toujours apaisante et d'un père toujours accusateur, qui ne varient ni n'intervertissent ces schémas en aucune circonstance.
Face à ces styles, Virginia Satir a proposé de communiquer en famille de manière plus empathique et créative, en favorisant l'acceptation de soi de chaque personne par une transmission directe et claire, en utilisant des règles humaines et flexibles qui peuvent être modifiées lorsque les situations l'exigent.
Évitez l'autoritarisme
Jusqu'à récemment, les familles étaient beaucoup plus grandes qu'elles ne le sont maintenant et le parent sentait l'exercice de l'autorité d'une manière antipathique, assumant souvent un schéma accusateur contraint par le peu de temps passé à la maison . Aujourd'hui la famille se concentre sur la prise en charge d'une progéniture minoritaire, dans une sorte de pyramide inversée, où grands-parents et parents sont au service d'un ou deux enfants.
Parmi les familles inspirées par mai 68, le modèle démocratique permissif est fréquent , dans lequel les décisions sont débattues avec les enfants et tout vestige d'autoritarisme rappelant celui qui pourrait être subi dans leur propre chair est rejeté.
Mais ce qui aide l'enfant à grandir, ce n'est pas tant une position plus ou moins ferme que l'adulte étant cohérent et n'essayant pas de le plier ou de le vaincre. C'est pourquoi il doit être présent sans qu'il soit nécessaire d'invoquer à tout moment qui a le pouvoir ou le "c'est ainsi parce que je le dis".
Lorsque la réponse de l'adulte est congruente, elle a le pouvoir de rassurer l'enfant et de l'aider à se sentir attaché au groupe. Parfois, cela demande de la ténacité et parfois être un négociateur souple ou négliger les choses. Dans tous les cas, il faudra toujours respecter l'enfant et son moment d'évolution , à la fois pour le comprendre et pour lui donner des responsabilités qui l'aident à comprendre de quoi il fait partie.
L'adulte et l'autorité
Notre façon de vivre avec autorité dans la vie adulte est le résultat de la relation que nous entretenons avec elle depuis l'enfance. Il y a autant de façons de l'accueillir, de la tenter ou de la rejeter qu'il y a de trajectoires personnelles. La différence par rapport à l'enfant est que l'adulte a déjà configuré sa place dans le monde; Qui que ce soit, il sait où il se trouve et de quoi il fait partie.
C'est pourquoi l'adulte valorise l'autorité lorsque les messages qu'il reçoit respectent sa situation, tant dans le contenu que dans la forme, le confirmant en ce lieu. Les émotions qui sont générées dans ce cas sont le respect, l'empathie, la confiance… Si, au contraire, l'adulte éprouve un message d'autorité extérieure qui ne tient pas compte de qui il est et d'où il vient, il ressent de la peur et de la méfiance . Il ne se sent pas compris, mais interrogé.
C'est pourquoi il est important que nous localisions et reconnaissions les personnes dans leur environnement, leurs valeurs, leurs croyances, etc., même si, d'après nos références, elles peuvent sembler inappropriées. Nous avons tous en tête des créateurs et des célébrités qui ont une relation litigieuse avec l'autorité ou qui croient qu'ils sont la seule autorité. Ou des personnes pour qui le manque de limites poussées à l'extrême les a aidées à toucher la psychopathie bien qu'elles soient dotées de brillantes qualités. La vérité est que, pour beaucoup, l' autorité à l'âge adulte continue d'être vécue comme un frein .
Il y a ceux qui ont du mal à maintenir des emplois ou des relations qui nécessitent un consensus. Dans notre pratique, nous voyons des personnes maltraitées dans l'enfance souffrir d'un autoritarisme qui ne tenait pas compte de cette place ou de cette individualité, à qui on a seulement montré le contrôle au lieu d'apprendre à se contrôler; ou des ailes qui, au contraire, ne se sont pas vu proposer de références et de normes.
D'autres ont eu la chance de se sentir valorisés et compris plus tard. Ces personnes n'auront probablement aucun problème avec l'autorité ou se sont réconciliés avec elle. Un anthropologue a noté que le chef d'une tribu ne donnait à son peuple que des ordres qu'il pouvait exécuter.
L'enquêteur lui a fait remarquer cela et le patron l'a regardé avec surprise en disant: "Bien sûr! Quel genre de patron seriez-vous si vous ne faisiez pas ça?" L'anecdote illustre ce que l'autorité devrait contenir de congruence et d'amour. Le philosophe José Antonio Marina propose également d'intégrer, au lieu de confronter, la tendresse et l'exigence. Si nous pouvons exiger de la tendresse, nous pouvons unir ce qui semble inconciliable.
L'art d'exercer bien l'autorité empathique en 10 étapes
Les suggestions suivantes peuvent être efficaces pour exercer un type d'autorité plus cohérent et équilibré.
- Soyez clair sur ce que vous voulez et ce que vous pouvez demander . De cette façon, il sera plus facile de le transmettre. Donnez plus que ce que vous demandez et partagez vos réussites de manière à ce que les autres se sentent comme les leurs.
- Les normes sont utiles tant qu'elles sont considérées selon la règle d'or de la flexibilité : elles peuvent toujours être améliorées.
- Offrez des alternatives à la critique ou facilitez la réflexion de la personne sur la façon de faire mieux.
- Apprenez à différencier ce que les gens font de ce qu'ils sont . Dire: "Vous avez jeté l'eau" ne fait allusion qu'à l'événement. «Tu es une catastrophe» disqualifie et affecte l'identité de l'autre sans les aider à s'améliorer.
- Pratiquez l'humilité en découvrant d'abord comment vous participez vous-même au maintien de chaque problème que vous souhaitez aborder.
- L'autorité exige une certaine maîtrise de soi et un sens de la justice : tout être humain peut être visité par la colère ou l'impuissance. L'important est de reconnaître ces sentiments, de les mettre en contexte et d'agir en conséquence. S'ils nous envahissent souvent, il est probable qu'ils n'aient rien à voir avec ce qui se passe: c'est peut-être le bon moment pour se laisser aider.
- Il est impossible d'être le bon à toutes les heures. Lorsque vous exercez une autorité, vous devez être ferme ou prendre des décisions que vous n'aimez pas toujours.
- Donner l'exemple, c'est être plus que dire: tenir ses engagements et respecter soi-même et les autres dans ce que l'on fait
- Perdez la peur d'être flexible ou exigeant . La combinaison ou le choix dépend de chaque cas.
- Les messages d'autorité doivent être donnés par empathie ou respect de la place de l'autre dans le monde.
Confiance au lieu de peur
Le style de communication nivelant encouragé par Virginia Satir indique comment exercer un leadership créatif , en étant connecté aux apprentissages que l'expérience fournit et en se réadaptant en fonction des circonstances. Dans le cas des enfants, cela facilite un lien ouvert et de confiance avec la société, ce qui permet de maintenir la polarité entre les deux modes d'éducation que nous décrivons, entre enseigner et permettre l'apprentissage.
De même, dans ses relations avec l'autorité, l'adulte ne s'attend pas à se sentir éloigné du système par la peur , mais à être guidé par la confiance. Notre attitude de figures d'autorité pourrait bien être celle de l'image du berger avec les moutons, restant visible et proche, ni trop en avant ni trop en arrière, et n'intervenant que ce qui est nécessaire à l'harmonie du troupeau dans le lieu.
Un exemple qui enseigne plus que des conseils
"Celui qui bat les autres est fort, celui qui se bat lui-même est invincible." Avec ces mots, Lao Tzu et le taoïsme suggèrent une voie intéressante à suivre.
L'autorité réside dans notre centre, dans notre propre intérieur: se dépasser pour pouvoir être congruents entre nos demandes, nos manières et nos actes. C'est pourquoi tout enfant signale facilement nos incongruités si nous voulons qu'il fasse quelque chose que nous-mêmes ne faisons pas ou ne croyons pas.
Milton Erickson, un psychothérapeute légendaire, demandait à ses patients de faire des choses qui semblaient invraisemblables à guérir. Lorsqu'ils lui ont demandé pourquoi il avait confiance de cette façon, ils l'écouteraient, il a répondu: "Comment peuvent-ils ne pas le faire, ils savent que je suis sérieux!"
