Surmonter la plainte et apprendre à exprimer nos souhaits
Sergio Huguet. Psychologue et psychothérapeute
La plainte est le carburant qui alimente de nombreux conflits personnels. L'une des clés pour surmonter les expériences conflictuelles est précisément d'arrêter de vivre installé dans la plainte et d'apprendre à prendre en charge les besoins réels qui se cachent derrière cette attitude.
La plainte est une réminiscence du cri infantile avec lequel nous essayons de faire bouger le monde, notre mère, pour prendre soin de nous. C'est une expression naturelle et saine de nos sentiments. Bien sûr que oui. Mais la plainte peut se transformer en comportement nocif si elle est installée dans nos vies déjà à l'âge adulte.
Parce que chaque réclamation contient en elle-même un besoin tacite qui reste implicite et c'est le destinataire de la réclamation qui est en charge de découvrir et de répondre à ce besoin. De cette manière, nous devenons des êtres dépendants et impuissants qui cherchent à être réconfortés par les bras du monde.
Continuer à maintenir ces attitudes enfantines en tant qu'adulte et s'ancrer dans ces manières archaïques de faire face a des conséquences importantes. Par exemple, il est très probable que nous contrarierons les personnes qui écoutent notre plainte et constatent leur refus ou qu'elles retirent leur soutien.
Vivre de la frustration, que ce soit en raison de la perte de quelque chose ou de quelqu'un d'important pour nous, ou en raison de ne pas avoir atteint un but ou un désir désiré, est normal et fait partie de l'expérience de la vie. Le problème est de savoir comment nous le vivons, la manière particulière de faire face que nous utilisons dans une telle situation, la manière particulière dont nous choisissons d'exprimer nos sentiments et nos besoins.
La plainte est innée
Savez-vous quel est le premier comportement autosuffisant, le premier acte d'auto-assistance de notre vie? Quand nous avons essayé de trouver quelqu'un, probablement notre mère, pour prendre soin de nous. Et nous l'avons fait grâce à un mécanisme extraordinaire que la nature a mis entre nos mains: pleurer.
Le proverbe populaire le sait parfaitement et c'est pourquoi il nous prévient: «Celui qui ne pleure pas n'allaite pas.
Généralement, pour un enfant qui en est aux premiers stades de sa vie, le monde fonctionne selon deux prémisses fondamentales liées à son bien-être. Le premier, quelqu'un a fait quelque chose qui a causé ma frustration; le second, quelqu'un a arrêté de faire quelque chose auquel je m'attendais et c'est pourquoi je me sens mal.
Une fois que les deux prémisses sont établies, vous obtenez une conclusion évidente: quelqu'un va devoir faire quelque chose pour arrêter cette frustration; Pour retrouver mon bien-être, je dois "sonner la cloche", pleurer, et le monde, ma mère, mettra son sein dans ma bouche pour me satisfaire, car elle ressent toujours de l'empathie avec ce cri qui est le mien et vient à mon secours.
Ainsi, le cri du bébé, cette plainte primordiale que nous lançons tous dès notre arrivée en ce monde, remplit une fonction fondamentale: attirer la mère en quête de nourriture, d'affection, de protection; attirer leur attention pour satisfaire les aspects que le petit ne peut obtenir par lui-même. Sa seule responsabilité, pour le moment, sera justement cela: pleurer, se plaindre. Et nous le disons pour le moment, car il en sera ainsi jusqu'au jour où vous disposerez des ressources appropriées pour faire face différemment à la situation.
Lorsque la mère sent que les pleurs de son fils ne sont plus le produit d'un manque de ressources, d'une impuissance honnête ou d'une douleur transparente - par exemple, lorsqu'elle demande à être portée dans ses bras alors qu'elle sait déjà marcher -, elle n'y assiste plus aussi facilement. et empathique comme elle l'a fait il y a des mois.
Que faire si la plainte s'installe dans notre vie?
À ce stade, quelqu'un peut penser que si la plainte est une expression de douleur, de regret, de sanglots, etc …, nous continuons tous, dans certaines circonstances, à marcher dans la vie dans le but d'être pris au lieu d'exercer nos jambes. Nous continuons, à certains moments - bien plus que nous ne le pensons - à essayer de mobiliser ceux qui nous entourent pour prendre soin de nous.
Mais quand on n'assume pas la responsabilité de notre expérience mais plutôt la délègue à l'autre pour nous aider - que ce soit le partenaire, le patron, la vie, Dieu, la chance, le destin, les parents… -, nous devenons des êtres passifs qui vivent les relations et toutes les expériences à sens unique, comme un bébé: l'autre donne ou se soucie et je reçois.
Il est important que nous arrivions à développer des comportements alternatifs, de nouvelles façons de faire face à nos besoins qui nous permettent de les exprimer de manière plus responsable, saine et mature.
Par conséquent, dans ce type de situation, demandez-vous quel est le message que vous souhaitez faire passer avec votre plainte, quel est le besoin qui se cache dans cette forme d'expression.
Avez-vous besoin de ressentir plus d'affection de la part de votre partenaire? Si c'est le cas, analysez comment vous leur faites savoir: est-ce une expression franche et ouverte ou, peut-être, une récrimination, une attitude victimisante? Lorsque vous découvrez quel est votre véritable besoin, demandez-vous si vous voulez le transmettre clairement et honnêtement.
N'oubliez pas que cette attitude favorise l'empathie et le rapprochement, tandis que se plaindre provoque le contraire.
Apprendre à demander, à certains moments, que nous avons besoin d'être portés, loin de devenir des enfants à charge, nous transforme en adultes responsables de nos propres besoins. Dans le même temps, le fait de montrer une attitude honnête, d'exprimer nos besoins authentiques, de prendre la responsabilité de notre vie, nous donnera quelque chose que seuls nous, et personne d'autre, pouvons nous offrir, une façon plus mature d'être au monde et de se relier les uns aux autres. avec les autres.
